Viis vestlust, mida pidada oma endisega

Viis vestlust, mida pidada oma endisega

Esitage taskuhäälingusaate jagu Mängimine

Täna hakkame lahkama küsimust, mille saan palju ja just nendest konkreetsetest asjadest peaksite endisega rääkima, kui soovite neid tagasi.

Üldiselt lähen läbi viis tüüpi vestlusi, mida peaksite püüdma nendega vestelda.

  1. Väike jutt
  2. Lugude jutustamine
  3. Arvamuste jagamine
  4. Neitsi maa
  5. Tunnete jagamine

See ei tohiks just uus olla, sest olen palju rääkinud.





Nüüd, enne kui ma tõepoolest alustan ja hakkan nendest asjadest rääkima, on minu arvates oluline mainida, et kui olete ruumis, kus olete tõesti üsna segaduses, mida peaksite järgmisena tegema, peaksite justkui tabama pausinupp ja heitke pilk spetsiaalsele viktoriinile, mille kokku panin.

Viktoriin on põhimõtteliselt loodud selleks, et öelda, millised võimalused on teil end tagasi saada. Pärast selle viktoriini sooritamist saate teada, mida edasi teha või isegi kui peaksite proovima end tagasi saada. Nii et see on ülim ideaalne lähtepunkt kõigile, kes seda podcasti kuulavad.



Lauren küsib; 'Mida peaksin ütlema mu endisele, et meie vestlused oleksid võimsamad?'

Tere, Chris.

Minu nimi on Lauren ja kõigepealt tahan teid tänada teie veebisaidi Ex Boyfriend Recovery eest. See aitas mul tohutult navigeerida mõnes reaktsioonis ja vastuses, mille ma oma suhtlemisel oma endiselt saan.

Samuti tahan teid väga tänada teabe puudumise reegli kohta. Ma tegin kontakti keelamise reeglit 30 päeva ja siis, kui olin isegi mõnda aega tagasi kontaktis, sest ma ei tundnud end pärast seda lihtsalt valmis olevat.



Kuid loodan nüüd, et saate aidata mul navigeerida seal, kus ma praegu olen. Minu endine ja mind on lahutatud umbes viis kuud. Me räägime siin ja seal ja suhtlemine on okei, kuid ma üritan edeneda okeist suurepäraseni, et meil oleks paremaid suhteid vajavaid ühendusi, sest usun, et just tema on see , Ma usun, et ta usub, et ma olen see, ja ma tõesti tahan seda tööd teha.

Nii et ma loodan, et saate aidata. Suur aitäh, Chris. Hindan kõiki panuseid, mida saate mulle anda. Aitäh. Nägemist.

Laurensi olukorra kokkuvõte

Tahan võtta minut ja tänada Laurenit julguse eest tulla ja esitada küsimusi, mida on mõnikord natuke raske esitada. Nagu alati, meeldib mulle alati teha Laureni konkreetne olukord läbi, et veenduda, et kui te kuttud ette jätate või kui ma olen ... Kuna ma vastan neile hetkel orgaaniliselt, siis veenduge, et haarake kõike, mis toimub.

  • Nii et Lauren on endisest eksisteerinud viis kuud.
  • Ta on kuulnud kontakti keelamise reeglist ja on selle ka rakendanud.
  • Kuid tegelikult ei tundnud ta end valmis, kui tema kontakteerumise reegel ei olnud temaga ühendust võtma, nii et ta jäi kontaktivaba reegli juurde natuke kauem ja jõudis siis temani.
  • Nad on rääkinud siin ja seal pärast nende suhtlemisreeglit, kuid näib, et ta ei suuda tegelikult haarata uskumatut ja sisukat suhtlemist, mis liigutab tema edasiminekut edasi.
  • Nii et täna räägime sellest.

Õige viis vestluse alustamiseks

Ma tahaksin kõigepealt alustada rääkimist sellest, millest oleme varem palju rääkinud, ja nii alustame vestlust.

Nii et kui külastate meie veebisaiti või isegi meie veebisaiti, mis on Chris Seiteri YouTube'i kanal, kuulete mind palju rääkimas sellest, kuidas oma endisega vestlust alustada.

Ja see näib olevat suur asi, suur moesõna, milleks igaühe kinnisideed.

Oleme välja pakkunud omamoodi idee mõnest teie vestlusest või alustajast.

Nii et meie selline idee keerleb selle mustrikatkestuste idee või konksu olemasolu pärast, mille teie endine soovib teile vastata, ja tavaliselt peab see konks olema midagi omakasupüüdlikku. Mõned levinumad näited, mida oleme varem kasutanud, alustavad vestlust, öeldes:

'Kas olete uudiseid kuulnud?'

Suurepärane mustrikatkestus, millekski selliseks on uudishimu konks. Ta saab teksti, mis ütleb: 'Hei, kas olete uudiseid kuulnud?' Ja see huvitab teda kohe soovist vastata.

Teine tõeliselt levinud asi, mida oleme tõesti hästi näinud, on

'Ma vajan teie abi, kuid usaldan teid tõesti ainult vastama.'

See on omakasu, see tähendab midagi sellist, mis justkui natuke tema ego silitab. Sellel on ka tõeliselt huvitav mustrikatkestus ja sellesse sisse põimitud uudishimu konks. Milleks ta abi vajab?

Ja lõpuks, kõige esimene originaalse mustri katkestus,

Mul on teha ülestunnistus ...

Mis on omamoodi kahe otsaga asi, kui teil pole tegelikult suurt ülestunnistust teha.

Nii nagu ma olen öelnud, oleme ka varem palju vestluste alustamisest rääkinud.

Kuid üks asi, mida oleme natuke üle vaadanud, ja võib-olla see on minu süü, aga ka see on midagi, millest me räägime rohkem

Ja see on see idee, kui olete vestlust alustanud, kuidas seda jätkata?

Kuidas saate vestlust jätkata, kui olete seda alustanud?

Kuidas seda hoida ja orgaaniliselt väärtust luua?

Nii et see on järgmine asi, millest tahaksin rääkida.

Paljud teist, kutid ... Kuidas seda kenasti öelda?

Paljud teist, kutid, sunnivad asju, mida tegelikult pole mõeldud sundima, kui teil endisega vestlus käib. Ja pole raske mõista, miks. Olete just läbi elanud selle pika kontaktivaba perioodi, kus soovite endisega nii hullult rääkida. Ja nüüd, kui see hetk on lõpuks käes, tahate justkui lõpuni tormata.

Kuid teie jaoks on oluline mõista seda, et me usume endisse Ex Boyfriend Recovery'i selle väärtushinnangu ideega, kuid ehitame seda orgaaniliselt.

Mida ma sellega öelda tahan? Noh, lõpuks on teie peamine eesmärk veenda oma endist poiss-sõpra, et ta tegi teiega lahku minnes vea või et peate olema tema elus prioriteet number üks. Ja teete seda tegelikult ainult tema silmis väärtust suurendades.

Naistele ütleme nii, et ärge proovige seda kõike ühe vestlusega saavutada. Ma kasutan sageli seda näidet, mis on Ex-taasteprogrammis silmapaistvalt esile toodud, ja see on see mõõna teooria mõiste.

Mis on loodeteooria?

Noh, analoogiat, mida ma nii tihti kasutan, näete isegi minu YouTube'i kanalil, isegi sellel podcastil, ja isegi Ex Boyfriend Recovery'is saate kuulda mind sellest kontseptsioonist rääkides, kui lähete randa hommikul ajab mõõna lained teatud tasemel randa üles.

Kui peatute rannas terve päeva, märkate päeva lõpuks, et tõusulaine on lained üles ajanud sinna, kuhu võib-olla teil randa minnes rätik oli. See on nii järkjärguline protsess, et te ei märka seda isegi siis, kui see toimub.

See juhtub lihtsalt orgaaniliselt. See juhtub nii peenelt ja minutiliselt, et te pole sellest isegi teadlik.

Kui me ütleme, et loome teie endise väärtusega väärtust, siis me räägime sellest. Me tahame, et see oleks see orgaaniline ja aeglane protsess, mis on… Ja see ei juhtu üleöö. Mõnikord võib see võtta isegi kuid.

Aga kuidas teil on vestlusi, mis seda loomulikult teevad? Nii et oleme paljude aastate jooksul uurinud ja oma klientidega rääkinud, et oleme koostanud loendi viiest tüüpi vestlustest, mida saate oma endisega pidada.

Nüüd ulatuvad need vestlused väikesest vestlusest tunnete jagamiseni, kuid oluline on see, et valitseb teatud hierarhia, millesse vestlused omamoodi langevad.

Viis peamist tüüpi vestlusi

Nii nagu ma ütlesin, eksisteerib viis peamist tüüpi vestlust. Oluline on meeles pidada, et peate neid vestlusi protsessi erinevates etappides. Sest kui proovite minna esimesest etapist viiendasse, siis kukute lihtsalt oma nägu.

See on suur probleem, millega me näeme palju naisi omamoodi tegelevat.

Mis on need viis tüüpi vestlusi, mis aitavad teil endise väärtusega luua?

Noh, kõigepealt on meil

  1. Väike jutt
  2. Lugude jutustamine
  3. Arvamuste jagamine
  4. Neitsi maa
  5. Tunnete jagamine.

Räägime nendest viiest tüüpi vestlustest veidi põhjalikumalt.

Väikese jutu lahutamine

Nüüd on huvitav see, kui alustate alguses väikesest jutuajamisest, small talk on teatud tüüpi vestlus, mida saate pidada sõna otseses mõttes kõigiga, võõra bussis, võõrastega, kellega te pole kunagi tööl rääkinud.

Seda saate isegi oma vanemate, armukese või parimate sõprade juures. Small talk on universaalne vestlus, mida saate kõigiga pidada, ja sellepärast, et selles pole midagi riskantset.

Väike jutuajamise suurepärane näide on see, et meil on täna suurepärane ilm. Räägid väikeste jututeemadel teemadel, mis ei riiva kedagi.

Kuid väike jutuajamine on tavaliselt tavaliselt kellegi vestlusesse kaasamine.

See on viis jää purustamiseks.

Koht, kus väärtust tõeliselt ehitama hakatakse, on vestluse järgmisel tasemel ja see räägib lugusid.

Jutustusjuttude lahkamine

Nii et lugude rääkimine, ma arvan, et ma ei pea seda palju tegema, kuid jutuvestmine on üks inimkonna suurimaid austatud traditsioone. See on midagi, mida jagame oma esivanematega, kui nad olid koopamehed.

Nad istusid koopa ümber ja joonistasid pilte jutustamiseks või istusid koopa ümber ja jutustasid oma päevast.

Lood köidavad meid. Ja lugudega saab nii palju asju teha, kui teil on või pigem räägite lugu oma endisele.

Saate oma endisele rääkida loo, mis tekitab temas huvi teiega rohkem rääkida. Saate oma eksliigile rääkida loo, mis on naljakas, sisukas, läbinägelik ja häiriv. Saate seda teha nii palju võimalusi.

Kuid siin on asi selles, lood on tavaliselt asjad, mida räägite ainult tugevatele tuttavatele, ma ütleksin. Võiksid oma ülemusele loo rääkida. Töökolleegile saab rääkida loo. Kuid te ei hakka bussis juhuslikku võõrast lugu rääkima.

Tavaliselt peavad nad teid tundma õppima, enne kui teil on mugav jutustada. Ja seda tüüpi lugu, mida te räägite kellelegi, kellest olete teadlik, on sõbra inimene teistsugune kui lugu, mida räägite näiteks kellegagi, kellega te just esimest korda kohtusite.

Teil on mingisugune ettekujutus, millised nad on. See pole nii, et kohtasite neid esimest korda vaid minut tagasi. Aga võib-olla olete nendega kohtunud ja tuttavad juba paar tundi. Te ei hakka neile rääkima ülipiinlikku ja naljakat lugu.

Räägite neile lihtsalt loo, mis muudab teid atraktiivseks, loo, mis paneb neid rohkem kuulma.

Mõelge sellele niimoodi.

Kui räägite ja räägite lugusid oma endisele, ei taha te alguses neile natuke liiga isikupäraseid lugusid rääkida. Tahad neile rääkida lugusid, mis tekitavad soovis rohkem kuulda. See on nagu iga hea telesaade.

Nimetame seda sageli Zeigarniku efektiks, mis on kontseptsioon, mida inimesed mäletavad katkenud või mittetäielikke ülesandeid paremini kui täidetud.

Nii et see on tohutu asi.

Ma kasutan seda näidet kogu aeg, mida Hollywood kasutab lugude jutustamisel. Mõelge ühele kõigi aegade populaarseimale telesaatele 'Troonide mäng'. Troonide mäng, iga üksik episood lõpeb kaljukindlaga, mis paneb sind ütlema: 'Ma tahan teada, mis edasi saab.' Noh, kui räägite loo oma endisele, siis tahate seda öelda.

Kuid jällegi võib lugusid jutustades sellega nii kaugele jõuda. Nii et liigume orgaanilise väärtuse loomise vestlusredeli järgmisele astmele ja see jagab arvamusi.

Arvamuste jagamine

Nüüd on arvamuste jagamine midagi sellist, mida te kellegagi ei tee.

Vana fraas või vana ütlus on see, et te ei jäta kunagi ... poliitikat välja ... jätke oma poliitilised tõekspidamised uue inimesega kohtumata, sest see põhjustab alati alati hõõrdumist. Seda seetõttu, et see on teie arvamus. Nii et tavaliselt jagate arvamusi ainult siis, kui tunnete inimest ja teate, et ta teiega vibreerib.

Nii et teil on mugav oma vanematega arvamusi jagada. Sageli läheme vanematega tülli, sest tahame oma arvamust jagada ja nad ei lase meil oma arvamust jagada. Mõnikord on meil mõnus oma sõpradega oma arvamusi jagada.

Kui teil pole mugav oma arvamusi oma sõpradega jagada, tähendab see, et teil pole selle sõbra läheduses väga mugav.

Ja enamasti on meil mugav oma arvamusi jagada inimestega, kellega oleme romantilised. Me tahame, et nad meile avataks.

Nii et kui olete etapis, on tavaliselt suurim viga, kui nad alustavad ... Nad saavad läbi kontakti puudumise reegli ja hakkavad endisega tekstisõnumi või telefoni teel vestlema.

Nad lähevad õigesti ja hakkavad oma arvamusi jagama. See on viga. Sest see, mida peaksite tegema, on mõne väikese jutuga jää murdmine, lugudega kaasamine. Ja mõnikord võivad lood kesta nädalaid.

Lihtsalt räägite erinevaid lugusid või erinevaid asju, mida olete kogu päeva jooksul õppinud, mis on teatud tüüpi lugu.

See kõik loob väärtusliku aluse.

Kui see sihtasutus on üles ehitatud ja te usaldate seda, siis hakkate oma arvamusi jagama ja see võib olla arvamus kõigest. Kuid üldiselt ei taha te hulluks minna selle pärast, mis teate, et see teie endist häirib.

Kuid arvamuste jagamine on viis sellele alusele toetuda. Kuid järgmine on tõesti suur ja see on neitsi maa, redeli neljas aste. Pange tähele, et me pole veel tunde jagama jõudnud, sest enne, kui oma tundeid tõeliselt oma endaga jagate, tuleb ehitada tohutu tugev alus.

Neitsi maa lahkamine

Neitsi maad on nüüd natuke raske kirjeldada, kuid siin proovin seda kirjeldada enamikule inimestele. Tahate, et teie endine inimene räägiks teiega millestki, mida talle pole kunagi varem kellelegi öeldud, või asjadest, mida ta on varem rääkinud väga vähestele inimestele.

Nii et umbes nagu teie kaks tegelete selle salajase asjaga ja see loob tõesti tiheda ühenduse. Ja siin on parim viis rääkimiseks omal maal. See on vastastikuse mõte.

Ma rääkisin neist neljast atraktiivsussambast ja sellest, kuidas üks sammas oli vastastikune liikumine.

Vastastikune vastus on see, kus ma ütlen, et kui ma ütlen, et armastan sind, siis ütlen, et armastan sind ka või ma armastan sind tagasi. See on vastutasu. Noh, sageli võib endine eksamine öelda midagi või öelda midagi sellist, mida ta pole kunagi varem kellelegi öelnud, võib olla natuke raske. Nii et peate kõigepealt jää murdma ja peate olema see, kes jagab temaga midagi, mida te pole kunagi varem kellelegi öelnud. Ja see loob omamoodi tugeva sideme.

Ja see on oluline, kui ütlete endisele inimesele midagi, mida te pole kunagi kellelegi öelnud, enne kui järgite seda sõna otseses mõttes öeldes:

'Tead, ma ei usu, et ma oleksin seda kellelegi varem öelnud. Sa oled esimene inimene, kellele ma kunagi rääkinud olen. '

See paneb neid end eriliselt tundma ja rohkem sinuga siduma. Ja mida te otsite, on see, et nad omakorda vastaksid käitumisele, räägiks teile midagi. Nüüd on trikk selles, et te ei saa seda püüda. Üldiselt, kui olete teinud tõeliselt hämmastavat väikest jutuajamist, olete teinud tõeliselt hämmastavat tööd lugude jutustamisel ja arvamuste jagamisel, see muudab nad avatumaks vähetuntud detailide jagamiseks oma elu kohta.

Kui olete nendest neljast asjast vundamendi loonud, siis jagate oma tundeid.

Tunnete jagamine

Tohutu viga, mida näeme inimesi tehes, on hüppamine otsekontaktist reegli asemel tunnete jagamisele.

Nüüd on siin üks eeldus, mida kipun inimestele oma tunnete jagamise osas ütlema. Tehke seda ainult isiklikult. See on palju sisukam ja see pole nii ... Sa saad mingi ülevaate sellest, kas see on korras või mitte.

Võite hinnata, kui nad teid häirivad. Kuid sagedamini, kui teete asju õigesti, jagavad teiega kõigepealt oma tundeid endised. Ma ei saa teile öelda, kui tihti ...

Meil oli üks klient, kellel oli üks kord, et ... Ta oli segaduses. Ma ei hakka valetama. Ta nägi tõesti väga palju vaeva teadmisega, mida täpselt ja millal teha. Me lihtsalt kordame seda vestluste kontseptsiooni.

Veenduge, et loote väärtust väikeses kõneluses ning lugudes ja arvamustes, mis on neitsi maal. Ta tegi sellega suurepärast tööd. Ja siis jõudis lõpuks kätte aeg, kus nad kaks üksteist isiklikult nägid. Ma arvan, et ta kutsus ta tagasi oma koju.

Mida iganes.

Nii nad istuvad seal diivanil ja ta hakkab sõna otseses mõttes lihtsalt oma tundeid tema vastu purskama.

Ta ütleb mulle tagantjärele ... Ta oli selline: 'Ma olin tõesti nii kinnisideeks või mures, kui pidin temaga oma tundeid jagama, ja siin ta istub diivanil ja jagab minuga oma tundeid, ja ma ei teadnud, mida tegema.' Nii et see on siis, kui teie jaoks on oluline ka vastutasu.

Nii et kui teete tõesti väikest juttu, lugusid, arvamusi, neitsi, siis on teie endine hetk, kus nad tahavad oma tundeid jagada.

Nüüd on see palju keerulisem kui lihtsalt asjade jagamine ja viis erinevat tüüpi vestlust, kuid mõelge sellele niimoodi. Need vestlused jaotavad kategooriad asjadest, millest peaksite rääkima, ja millal peaksite neist rääkima.

märke, mida ta kahetseb, et teiega lahku läks

Nii et loodetavasti aitab see teid, aitab pilti veidi rohkem selgitada, mida peaksite tegema, et oma endisega maksimaalselt tulemusi saada.