Kuidas üks naine sai end jälle sisse / välja

Kuidas üks naine sai end jälle sisse / välja

Esitage taskuhäälingusaate jagu Mängimine

Mõni nädal tagasi oli mul heameel intervjueerida Laurat, naist, kes kuulub meie juhtkursusele The Ex Boyfriend Recovery Program.

Laura sai endise eksemplari edukalt tagasi.

Igatahes liitus ta minuga umbes tund ja ma sisuliselt valisin talle aju selle kohta, mis ta tegi, mis töötas ja mida teised inimesed teevad, mis ei tööta.





Tema arusaamad olid maa purustavad.

Kuid jälle saame iga kord rääkida edulooga, mis nad alati on.

Kuidas üks naine sai end jälle sisse / välja



Chris Seiter:
Okei, nii et täna räägime väga erilise edulooga nimega Laura, kes on edukalt oma endise tagasi saanud. Mida me teeme, on see, et me esitame talle igasuguseid küsimusi selle kohta, kuidas ta seda tegi. Kuidas siis läheb, Laura?

Laura:
Vabandust. Mis see oli?

Chris Seiter:
Kuidas teil Lauraga läheb?



Laura:
Jah, ma olen hea tänu. Kuidas sul läheb?

Chris Seiter:
Mul läheb suurepäraselt. Nii et ma ei tea teie olukorrast midagi. Miks sa lihtsalt ei anna meile natuke aabitsat selle kohta, kuidas lagunemine läks ja mida sa pidid tegema, et ta tagasi saada?

Laura:
Jah. Nii et põhimõtteliselt oli see eelmise aasta veebruaris. Ma läksin temast tegelikult lahku, millest ma tean, et paljud lood olid, et inimesed läksid neist lahku. Ja mind lahutati temaga tegelikult umbes kolmeks kuuks, enne kui leidsin programmi, ja siis otsustasin sellega jätkata ja oma kontakti luua. Ma tegin seda esimest korda - kuna meil polnud olnud ühtegi argumenti ega midagi sellist, nagu ma tean, et mõnedel inimestel oli seda varem olnud. Ma tegin seda 21 päeva, kuid ma arvan, et mulle meeldis 22 või 23 esimene kokkupuude, mida ma tegin. Siis tegime pärast seda programmi tekstisõnumite saatmise etappi, kus ma saatsin talle sõnumeid, ja see oli lihtsalt tavaline sõnumite saatmine, aga kasutasin nagu ... Ma kasutan palju veebipõhiseid asju, nii et sotsiaalmeedia kaudu ja küsin temalt abi, näiteks kuidas õigesti kirjutada, nii et saan endiselt vastuseid, kuid see oli alati üsna positiivne.

Laura:
Me elame üksteisele üsna lähedal, nii et kui ma välja läksin, nägin teda väljas ja siis ta küsis minult, kas ma tahan tekstisõnumite saatmise ajal kokku saada ja muud sellist. Kohtusime temaga, sest ta ütles: 'Kas on mingit võimalust, et saame uuesti kokku?' Selline asi. Ma oleksin juba sel hetkel, sest ma keskendusin endale ja mulle meeldisid minu kolmainsus ja muu selline ning hoolitsesin selle eest, et ma saaksin oma tollasest olukorrast maksimumi võtta. Mul oli plaanis ära minna ja reisisin suve jooksul. Nii et kuigi meil oli tekstisõnumite saatmise faas, ei õnnestunud see tegelikult, sest mul oli liiga palju plaane, nii et tahaksin sellega peaaegu üle pingutada.

Laura:
Tulin tagasi selle aasta septembris. Nii et see oli selline juuni aeg, kui me rääkisime üsna vähe ja siis ma läksin ära ja siis ma tulin selle aasta septembris tagasi ja me räägime siis veel natuke. Siis me kohtusime ja ta ütles, et ta ei taha asjaga edasi tegeleda ja arvab, et peaks kohtama teiste inimestega, ja ma lihtsalt ütlesin: 'Noh, kui soovite inimestega kohtamas käia, siis on hästi.' ANd rääkis mõne sel ajal grupis olnud inimesega ja ma otsustasin 21 päeva jooksul veel ühtegi kontakti luua, kuid lõpuks oli see 30 päeva, sest selle aja jooksul olin teda näinud nagu kolm korda. Nii et see on nagu, uh.

Chris Seiter:
Nii et te elate tema lähedal, nii et juhtusite just talle meeldima?

Laura:
Jah, ta elab nagu nurga taga. Nii et jah. See oli nagu pubides ja muud sellist. Nagu siis, kui olete kaaslastega väljas ja siis ta lihtsalt tuleks kohale. Ja oli üks olukord, kus ma olin väljas ja me olime pubis ning ta tuli minu selja taha. See on alles umbes poolteist nädalat pärast seda, kui me selle vestluse pidasime, nii et ma ei olnud kontaktis. Ja ta tuli minu selja taha ja ma olin koos oma kaaslastega ning ta lõi mu põnni kõigi mu sõprade ees. Ja loomulikult ütlesin ma inimestele sotsiaalmeedias ja nad ütlesid: 'Oh ei, pikendage lihtsalt teie kontakti puudumist veel mõned päevad.' Sellepärast tegin seda 30 päeva.

Chris Seiter:
Kas ta oli joonud või midagi?

Laura:
Jah, ma arvan, et ta oli kindlasti purjus.

Chris Seiter:
Okei.

Laura:
Nii, jah. Nagu kogu kontakti puudumise ajal, oli ta ka nagu minuga ühendust võtmine, mida ei juhtunud esimesel kontaktil. Ta võttis minuga ühendust alles esimese paari päeva jooksul. Kuid kogu selle 30 päeva jooksul võttis ta minuga ühendust. Ja ma arvan, et ta mõtles, et ma ei tea: 'Ta on nüüd kindlasti läinud.' Sest enne olin ma nagu ikka rippumas, kui saate aru, mida ma mõtlen. Nagu ma arvan, et mulle ei meeldiks täielikult olukorrast lahkuda, kuid selleks ajaks, kui oli saabunud september, oleksin teinud kõike seda, et talle meeldiks, et ta näeks mind, kuidas ma olin vist varem, kui me esimest korda kohtusime.

Laura:
Siis, jah, ma arvan, et see jõudis 30. päevani, nii et ta oli mulle kogu aeg sõnumeid saatnud, kuid ma polnud sellele vastanud. Siis jõudis see 30. päevani ja sõna otseses mõttes 30. päeval helistas ta mind. Nii helistasin ma nagu kolm või neli korda, kuid olin teel ühe oma elukaaslasega kohtuma, nii et ilmselgelt ma ei vastanud, kuid oli ka laupäev ja see on piiridest väljas. Ma ei kavatsenud nagunii vastata. Ja siis pühapäeval helistas ta mulle veel kolm korda, ma arvan, et oli. Ja siis ma vastasin ja meil oli vestlus ja ta ütles: 'Sa ütlesid algselt:' tule minuga. 'Ja ma ütlesin:' Ma ei saa sinuga kohtuda, Tim. ' Nii vestlesime hoopis telefonitsi, miks ma ütlesin, et ta kahetseb kõike ja ta tahab asjad korda ajada. Ja siis me lihtsalt pärast seda dateerisime.

Laura:
Nii et see oli lihtsalt tutvumine. Tutvusime mingi detsembrini ja siis mõtlesin sel hetkel, et 'oi, asjad ei hakka korda minema', sest see oli olnud nii kaua aega, et olime mu peas kohtamas käinud. Ma arvan, et see oli sama. Nagu ma arvan, et ta kartis uuesti kokku saamist, aga siis pärast uut aastat saime jälle kokku ja jah. Lõpuks õnnestus see kõik ja nüüd on asjad suurepärased.

Chris Seiter:
Nii et sellest, mida ma kogun, nagu algselt tagasi läksin, olete tema, kes temast lahku läks. Ma eeldan, et see juhtus eelmisel aastal?

Laura:
Jah. Pole hullu. Nii et kulus, nagu kokku, umbes 10 või 11 kuud, enne kui me lahku saime -

Chris Seiter:
Nii et tundub-

Laura:
… Kolm kuud enne seda. Vabandust, mine edasi.

Chris Seiter:
Nii et mulle tundub, et teie algatasite esimese lahkulöömise? Kas ma mäletan seda õigesti? Ja siis algatas ta uue lagunemise. Nii et see oli umbes selline ... Sa ütlesid, et saite jälle kokku septembris vms ja läksite siis jälle lahku.

Laura:
Ei. Niisiis, septembris rääkisime uuesti, kuid me ei olnud [ülekäte 00:06:08] -

Chris Seiter:
Okei. Ma näen. Nii et te pole ametlik. Sa oled lihtsalt nagu rääkinud.

Laura:
Jah. Jah, [kuuldamatu 00:06:14] räägiks sel ajal lihtsalt juttu ja meeldiks kohtingutele ja muule. Aga siis arvan, et ta elas nagunii palju läbi, nagu isiklikult. Nii et meie jaoks ei olnud just siis õige aeg uuesti kokku saada. Nii et ma arvan, et antud ruum, mis meile meeldis, tegi asja palju paremaks, kui see praegu on.

kas ta tunneb minust puudust kontakti ajal

Chris Seiter:
Nii et kes on see, kes küsis või jõudis sinnamaani, et te küsite nagu: 'Kuule, mis me oleme? Kas oleme koos tagasi? ' Nagu kuidas see vestlus alla läks? Kus sa olid? Mida ta ütles? Mis sa ütlesid?

Laura:
Meil oleks tema majas süüa olnud ja ma lihtsalt ütlesin: 'Kus me asjadega oleme?' Ja ta ütles: 'Noh, me oleme alati koos, nii et võime ka lihtsalt koos olla.' Ja siis me lihtsalt, jah. Ja siis oleme lihtsalt koos.

Chris Seiter:
See oli kõik, mis?

Laura:
Jah, see oli ka kõik.

Chris Seiter:
Ülilihtne. See on peaaegu üllatav, kui lihtne on see, kui suhtele nii öelda tehingu pitsatamine meeldib.

Laura:
Noh, see on nii, kui kellegagi esimest korda kohtute. See on lihtsalt teistsugune, sest ma pole kunagi kellegagi koos olnud, temast lahku läinud ja siis temaga uuesti kokku saanud.

Chris Seiter:
Nii et mees, see võttis sul kaua aega. Ma mõtlen, et me räägime peaaegu aastast. Kas mõtlesite mingil hetkel lihtsalt omaette: „Kas see on üldse seda väärt? Kas peaksin lihtsalt alla andma? ' Kas sa olid kunagi emotsionaalselt sel hetkel?

Laura:
Jah. See oli nagu omamoodi detsembris. Nagu mulle tunduks, et asjad on meie vahel sarnased, aga kui teile lihtsalt meeldib, siis lihtsalt ei hakka see toimima, nii et ärgem jätkem midagi. See oli siis, kui ta mõistis, et ta peab meie nimel rohkem tegema, et kuidagi uuesti kokku saada. Oli ka teisi aegu nagu kogu aeg, kus ma mõtlesin: 'Kas see on tõesti minu aja ja vaeva väärt?' Nagu ka siis, kui olin ka eemal, kuna reisin mööda Aasiat ja olin ära ning rääkisin temaga ikka veel, olen nagu ... Mõnikord oli see natuke ... mitte negatiivne. Mis on vahel? Kus just nagu pole tegelikult palju vestlusi ja tundsin end veidi kohmakana. Nii et isegi nagu te neid tunnete, sest olin temaga koos enne, kui neli aastat lahku läksin. Nagu ma tunneksin teda, aga see oli imelik, sest tundus, et me ei saa kogu protsessi vältel loomulikult rääkida nagu mõnikord, kuid siis, kui see oli loomulik, oli see tõesti hea. Ja siis, kui asjad lähevad hästi, aga just selles keskmises osas oli see just nii.

Chris Seiter:
Nii et keskmine on vist see, mis mind rohkem huvitab. Tundub, et te ei puutunud esimest korda kokku ja see toimis päris hästi. Ja ta sai uuesti kontakti ja teie kaks sarnast juttu rääkisid edasi-tagasi, aga mis teie arvates valesti läks, et teda hirmutas, kui ta ei tahtnud pühenduda? Või meeldib see, mis teie arvates ei töötanud selles?

Laura:
Noh, ma arvan, arvestades asjaolu, et ilmselgelt läksin temast lahku, arvan, et see sarnane tegi talle palju haiget. Ma võisin öelda, et see kuidagi teda natuke hävitas ja tundsin end selle pärast kohutavalt. Nagu siis, kui näete, et teie parim kaaslane elab läbi nagu südamevalu. See on natuke imelik, sest teil on sama asi ja nii juhtus enne programmi leidmist. Ja siis nagu pärast minu esimest kontakti, läbisime selle faasi nagu rääkimine ja mitte rääkimine. Ja ei tea tegelikult, mis tal sel ajal peas käis, aga võisin öelda, et ta polnud mu ümber. Nagu selle uuesti jõudmiseks kulus palju. See toimus alles pärast teist kontakti puudumist ja natuke rohkem tutvumist, enne kui meile jälle meeldis normaalselt rääkida, kuid tegelikult ei käinud me õigel kuupäeval. See on nagu kiire aeg pärast esimeste kontaktide puudumist, meil ei olnud midagi sellist, kus me käisime einetamas või midagi sellist. Kui pärast teist seda me tegime. Nagu siis, kui me läheme välja, läheme ka korralikult välja. Mitte ainult kohtumine, sest lihtsalt on lihtne kokku saada, kui elate kellegi nurga taga ja lähete lihtsalt jalutama või midagi ja seda me tegimegi. [ülekäik 00:10:25].

Chris Seiter:
Kas teile ei meeldiks üldse pärast esimest kokkupuudet üldse jalutama minna? Kas see oli lihtsalt nii, et teete sõnumeid ja helistate üksteisele, kuid ei tee sellest punktist midagi muud?

Laura:
Jah, oli nagu nädal, kus olime mõlemad vabad. Nii me siis selle ajaga kokku saime ja siis ma arvan, et ta oli puhkusel, siis mina puhkasin. Nii oli nagu väga palju, mida me tegelikult kokku ei saanud. Nagu kummalgi polnud tol ajal selleks aega. Ja ma arvan, et seetõttu ei töötanud see esimest korda, sest meil mõlemal oli lihtsalt liiga palju plaane.

Chris Seiter:
Kas kumbki teist käis kümne, 11 kuu jooksul kellegi teisega kohtumas, mis kulus, et kutid uuesti kokku saaksid nagu ametlikult?

Laura:
Olen üsna kindel, et ta oli. Noh, ta on öelnud, et tegi, nii ka kindlasti. Ma ei tea, millal. Nagu mind ei huvitaks tegelikult detailid, aga ma tean, et nad tegid seda. Ja rääkisin minu jaoks inimestega, kuid ma ei käinud kunagi kellegi teisega ühelgi kuupäeval.

kui su endine ütleb, et ta igatseb sind

Chris Seiter:
Okei. Nii et kogu selle 10-kuulise perioodi jooksul, pärast esimest, ei teki ühtegi kontakti teisel kontaktil. Mis pani teid otsustama, et te ei kontakti teisega?

Laura:
Ma arvan, et see oli nagu halvas kohas, kus ta kahjuks pereliiget kaotas. Ja ma arvan, et see oli täpselt nii ... tead, kui sa istud ja vestled kellegagi ja nad on nagu lihtsalt kõikjal ja sa lihtsalt tead, et see ei toimi, kui kumbki meist läheb olla selline tunne. Nii juhtub. Nii et kuigi ma tahtsin olla tema jaoks olemas, teadsin, et ta ei taha, et ma oleksin tema jaoks olemas. Nagu ma helistasin ja rääkisin temaga ja ma võisin lihtsalt öelda, nagu ma oleksin nagu: 'Mul on nii kahju, et te selle läbi elate.' Ja ta on nagu: 'Noh, see pole oluline.' Nagu ma lihtsalt tean, et ta ei tahtnud mind sinna minna ja hakkas siis rääkima teiste inimestega tutvumisest ja võib-olla oli keegi teine. Ja ma ütlesin: 'Noh, kui sa tahad seda teha ja see teeb sind õnnelikuks, siis mine ja tee seda siis.' Ja ta ütles nagu: 'Noh, ma tulen lõpuks teie juurde tagasi.' Ja ma olin nagu: 'Noh, sa lihtsalt hakkasid teiste inimestega käima.' See oli natuke selline: 'Noh, ma ei saa praegu teie meelt muuta, nii et minge lihtsalt minema.'

Chris Seiter:
Nii et ma olen nüüd kuidagi uudishimulik, kui tõhus oli teine ​​kontaktivaba periood. Kuna tundub, et enne, kui te polnud teist kontakti teinud, olite proovinud paljusid asju, kuid teie ajakava ja tema ajakava lihtsalt ei kattunud punktini, kus te võisite üksteist päris järjekindlalt näha. Nii et olete justkui takerdunud sellesse olukorda, kus saate rääkida või sõnumeid saata ainult telefoni teel. Teine kontakt puudub, ma arvan, et mainisite, et ta võttis selle ajal teiega üsna palju ühendust. Kas see täpselt juhtus? Ja mis oli sõnumite sisu? Nagu millised olid viisid, kuidas ta üritas teiega suhelda sellel teisel kontaktivabal perioodil?

Laura:
Nii et oleme sotsiaalmeedias Snapchati alati üsna palju kasutanud. Ma ei avanud neid enne, kui olin pärast seda, sest olin nagu, kui ma avan ja siis ta suudab [ülekäte 00:13:36] -

Chris Seiter:
Ta teab, et sa seda lugesid.

Laura:
See pole tegelikult kontakt, kas pole? Nii et ma avasin need alles pärast seda. Ja siis, kui ma neist läbi käisin, on need lihtsalt juhuslikud asjad, mida ta päeval teeb ja muud sellist. Ja ma paneksin ka Snapchati asjad, nagu minu tegelikule loole, ja ta tahaks neid kommenteerida, näiteks: 'Oh, kas ma saan teiega jalutama tulla? Koeraga? ' Ja muud sellist. Kuid ilmselgelt avasin nad alles 30 päeva pärast, kui olime uuesti rääkima hakanud. Ja siis ta saatis ühe tõeliselt pika sõnumi ja see oli kuidagi suhtlemata, nii et nagu 15. päev omamoodi, öeldes nagu lihtsalt hämarast, täpselt nagu ta ei tea, kus ta peas on ja seda tüüpi asi. Ma ei mäleta kogu sõnumit ausalt öeldes, kuid see oli nagu emotsionaalne sõnum, kuid mitte miski ei öelnud: 'Ma tahan teiega tagasi tulla.' Ja see oli väga piiripealne, sest kogu aeg oli see selline: 'Ma ei tea, mida ma tahan', kuni me teadsime, mida ta tahtis.

Chris Seiter:
Nii et kutid jõuate lõpuks uuesti kokku, kuid kui minna sellesse punkti, siis mitu kuud võttis aega, enne kui te sellest sekundist välja tulite, kuni te pole enam kontaktis? Näiteks, kui kaua te temaga rääkisite, teda isiklikult nägite, või oli see nagu üsna kiire nagu võistlus finišini?

Laura:
See on umbes kolm ja pool kuud. Kolm, kolm ja pool kuud, kuni uuesti kokku saime.

Chris Seiter:
Ja kui tihti te kutid üksteisega telefoni teel vestlesite või sõnumeid saatsite ja teineteist isiklikult nägite? Kas see oli nagu igapäevane nähtus?

Laura:
Ei. Alustuseks oli see umbes nagu üks kord kahe kuni nädala tagant, aga siis rääkisime sõnumite vahel ja helistasin talle. Ja siis see lihtsalt kuidagi lähenes ja siis jõuludeks nägime iga paari päeva tagant sarnaseid asju. Ja siis-

Chris Seiter:
Nii et sa ütled, et sa oled

Laura:
.. see ei tulnud tegelikult kokku mitte lihtsalt pärast uut aastat, tegelikult saime jälle kokku.

Chris Seiter:
Nii et teie arvates on teineteise nägemine peaaegu iga üksiku või iga paari päeva tagant tegelikult see, mis seda ajendas, et selline suhe jälle õigele teele saada?

Laura:
Jah, ma arvan küll. Ma arvan, et võib-olla mitte. Ma ei tea, nagu see sõltuks vist inimesest, kellega te koos olete. Nagu me ei oleks nagu sellised inimesed, kes peavad üksteist kogu aeg nägema, kuigi ta elab tõesti lähedal. See pole nii, et pean teda iga päev nägema, et tunda end suhtes. Kuid ma arvan, et see lähedus tekitab vist kellelegi lähedasust, kui sellel on mõtet.

Chris Seiter:
Jah, omamoodi küll. Vahel on raske aastaid tagasi meenutada, näiteks seda, mida sa tegid ja kõike muud. Ma arvan, et kui vaatate oma kogemust tervikuna, protsessi läbimist, siis mis oli teie arvates kõige tõhusam asi, mida te tegite? Nagu teile isiklikult? Sest iga kord, kui seda edulugu küsin, pakuvad nad alati tõeliselt erinevaid vastuseid, mida ma ei oskaks oodata. Nii et ma olen kuidagi uudishimulik, mis teie oma on. Kui vaatate kogu olukorrale tagasi, siis milline on see teie kasutatav strateegia, mis teie arvates kõige rohkem muutis?

Laura:
Ma arvan, et see on nagu oleks rohkem fakti küsimus. Nagu ma arvan, et üks põhjus, miks me lahku läksime, oli see, et me lihtsalt ei olnud suhtlemises eriti osavad. Ja üks asi, mida ma tegin ajal, mil ma ei olnud kontaktis ja rääkisin rühma inimestega, vaatas selliseid asju nagu ülioluline vestlus teemal ... nagu see poleks mitte ainult praegu. See on umbes nagu sel ajal, kui me oleme nüüd jälle koos, et neid vestlusi pidada, tuleb seda kuskilt alustada ja selle asemel, et hästi läbi tulla.

Laura:
Nagu varemgi, kui olin temaga suhtes, oli peaaegu nagu kõik lihtsalt vaiba alla surutud, samas kui praegu räägime asjadest ja sellest, kuidas on ka seda aega nautida. Nii et isegi sel ajal, kui me tutvusime, pidasime neid vestlusi ja ehitasime seda üles. Nagu praegu, arvan ma, et nagu igaüks, mis sellepärast kumbagi meist häirib, ja võime vestelda. Kuigi ma tõesti arvan, et seda poleks lihtsalt juhtunud, kui ma programmi ei leiaks.

Chris Seiter:
Nii et sa ütled - ja see on huvitav. Te ütlete, et üks suurimaid asju, mille te võtsite, oli asjaolu, et peate temaga kogu vestluse ajal vist paremini suhtlema. Kas kasutasite seda lähenemist, kui üritasite teda isegi tagasi võita? Nagu siis, kui sa just temaga rääkisid?

Laura:
Jah, kindlasti. Nagu ma kuulasin, meeldib kogu programm YouTube'is.

Chris Seiter:
Oh, see on kuidagi lahe. Kas saaksite tuua mulle näiteks, kui proovite teda tagasi saada vestlusest, mis oleksite temaga selles uues mõtteviisis?

Laura:
Noh, ma mõtlen, ma arvan, et see sarnaneb pigem siis, kui meil on nagu keeruline vestlus, näiteks kui me räägime teise kutiga või kui ta isegi teist tüdrukut, nagu nad võiksid olla lihtsalt semud. Kuid nagu seda tüüpi vestlused, kus selle asemel, et lihtsalt norida ja öelda: 'Oh, miks sa talle sõnumeid saadad?' See on pigem see, et teil on lõbus ja te naerate ja siis on teie vahel selline võileib ühes sellist tüüpi vestlustes, et öelda nagu ... umbes nagu ütleksite seda sama, kuid prooviksite seda mitte öelda närune viis vist. Mulle ei meeldi vestlust sõnadesse panna, nagu meil oleks neil aegadel olnud, nagu neil erinevatel hetkedel. Kuid ma arvan, et nagu üks asi, mida me proovime teha, on lihtsalt lihtsalt otsekohene. Ja ma arvan, et ta on omamoodi inimene, kes seda hindaks.

Laura:
Ma ei ütle, et iga inimene, kellega inimesed hakkavad olema, hindab seda, kuid omab seda avatust ja on lihtsalt selline ... nagu vestlus, mis meil enne oli, kui te ei kavatse olge minuga rahul, siis minge kellegi teisega ja olge sirge nagu ma arvan, et see aitas teda lõpuks minu kasuks. Like ei tundnud end tol ajal suurepäraselt, kuid ta ei teadnud seda. Nii et tema jaoks oli see selline: 'Oh, ta teeb lihtsalt oma asju.' Kuid ilmselgelt mõtlesin sisimas tõesti: “Oh, super. Nüüd läheb ta lihtsalt kellegi teisega. ' Kuid seda ilmselgelt ei juhtunud.

Chris Seiter:
Nii et see on omamoodi huvitav, et olete asja juures, sest paljud kliendid, kellega ma töötan, pole kunagi selles küsimuses. Ja ma olen kuidagi uudishimulik teie kogemuste kohta. Kas olete vastu, kui toon teile näite ja lihtsalt ütlete mulle, kuidas oleksite sellele lähenenud?

Laura:
Jah.

kui teie endine blokeerib teid, võitsite tähenduse

Chris Seiter:
Okei. Ütleme nii, et pärast teist kontaktivaba perioodi, sest tundub, et see on tõesti koht, kus hakkasite mingil põhjusel nägema suurimat erinevust, teie ajakavad lubasid palju rohkem üksteist näha, tundub, et räägite palju järjepidevamalt kui võib-olla enne. Kuid pärast seda teist kontaktivaba perioodi istus ta mingil hetkel tagasi ja hakkas teilt küsima: 'Hei, mis tunded sul on?' Või kartis ta midagi sellist algatada? Kuidas te selles olukorras käituksite?

Laura:
Nii et ta ei esitanud ühtegi sellist tüüpi küsimust. See kõik pidi olema mina, sest ta lihtsalt ei küsi midagi sellist.

Chris Seiter:
Okei. Kuidas sa sellega hakkama saaksid? Kas sa tõid selle üldse üles ja mismoodi sa selle tõid?

Laura:
Nii et see oli umbes selline asi nagu minuga jõudis hetkeni, kus mul oli natuke kõrini, nagu ma lihtsalt ootaksin, et te kuidagi küsiksite, kas me oleme koos või kuhu asjad lähevad mine siit. Ja mina [kuuldamatu 00:21:24] ja ütlen nagu: 'Tundub, et asjad lähevad hästi, siis millal me jälle kokku saame?' Nagu mitte nõuda sellisel viisil, vaid millal me hakkame asjad korda ajama ja koos olema, sest nüüd hakkas lihtsalt natuke jama. Nagu oleksime põhimõtteliselt jälle koos, kuid meil pole silti. Ja sel ajal oli ta natuke nagu: 'Oh, ma pole tegelikult kindel. Ma pole selles päris kindel. ” Nii on [kuuldamatu 00:21:52] asjad, aga siis nagu kaks päeva hiljem, kui me polnud veel rääkinud, on ta nagu: 'Oh ei, ma tahan asjad ära klaarida. Nagu siis, kui me järgmine kord teineteist näeme. ' Ehkki nagu meil oleks neid vestlusi peetud, vajasid need mõnikord aega nagu meie käimise ajal. Ilmselgelt mitte praegu, kuid sel ajal, kui me tutvusime, arvan, et oleksite just neid vestlusi pidanud ja siis annaksite sellele natuke aega ja mitte nagu jätkaksite seda, sest ma mõtlen, et olen näinud juhtumeid, kus inimesed on seda võib-olla teinud nende olukorda ja siis see lihtsalt alustab vaidlust ja meil poleks seda kunagi olnud. Nagu me poleks protsessi käigus üldse vaielnud.

Chris Seiter:
Okei. Nii et sa ütlesid, et oled tema poole pöörduv ja ütled põhimõtteliselt: “Kuule, mis me oleme? See on naeruväärne. ' Ja ta lihtsalt jätkas seda. Kas mul oleks õigus eeldada, et kui ta selle maha surub, siis te lihtsalt ei suruks enam?

Laura:
Jah.

Chris Seiter:
Okei. Mis siis juhtuks ... Ja see on lihtsalt puhtalt teoreetiline, sest seda ei juhtunud, aga kuidas sa käituksid, kui ta tagasi tuleks ja ütleks umbes nii: „Tead mida? Ma armastan sind tõesti väga, aga ma pole lihtsalt praegu suhteks valmis. ” Kui suudate end tagasi viia sellesse mõtteviisi, kus proovite teda tagasi saada, siis kuidas suhtute sellesse olukorda? Mis sa arvad, kuidas sa sellele reageeriksid?

Laura:
Ma ütleksin lihtsalt: 'Noh, siis me ei hakka siis ju käima?'

Chris Seiter:
Ja kas te toetaksite seda, on see vist minu mõte. Sest ma näen palju inimesi, kes seda ütlevad, kuid nad ei toeta seda. Kuid selle põhjal, mida ma kogun, näib, et üks teie suurimatest eelistest tagasi saamisel oli asjaolu, et nagu te ütlesite, olite nõus talle ruumi andma pärast seda, kui ta oli nagu kogu kohas. Ja sa ütlesid, et tal oli nagu lahkunud pereliige ja sa lihtsalt andsid talle ruumi. Tundub, et kas olite nõus, tsiteerima tsitaati, 'kaotama ta' ja teil oli sellega kõik korras, kui nii pidi juhtuma.

Laura:
Jah. Nii et ma ütleksin, nagu oleks see juhtunud minu esimese kuu moodi nagu programmi alustamine, võib-olla isegi esimesed kaks kuud, kui oleksin kokku leppinud, siis oleksin ma ilmselt sellega jama ajanud. Kuid ma arvan, et see jõudis lihtsalt punkti, kus ma olin nagu: 'Noh, ma ei vaja sind. Otsisin kõigepealt, et asjad korda ajada ja kui seda ei kavatseta lahendada, siis on hästi. ' Ja see aitab. Ja ma arvan, et see on punkt, kuhu ma septembris jõudsin. Ja see on põhjus, miks teine ​​ükski kontakt minu jaoks nii hästi ei õnnestunud, sest mind enam ei häiritud.

Chris Seiter:
Nii et ma arvan, et minu küsimus oleks teile, kuidas te emotsionaalselt selleni jõuate? Mis olid mõned asjad, mida teete?

Laura:
Ma mõtlen, et kõige suurem asi on tegelikult nagu siis, kui ma läbi vaatasin, ilmselgelt see raamat, mis teil on, oli erinevaid punkte. Nagu ma keskenduksin sellele raamatu esimesele osale, tõesti. Ma ei lugenud tegelikult suurt osa raamatu tekstisõnumite saatmise osast, lugesin rohkem sellest esimesest osast, kus keskendute iseendale ja vaatate enda suhteid ning seda, mida päeval teete. Nagu kulutaksite aega kasulike asjade tegemisele või istuksite lihtsalt niisama. Ja keskendusin oma sobivusele, õppisin kitarrimängu, mida saan veel aasta aega mängida. Noh, vähem kui aasta, aga umbes selline aasta, kui ma nüüd olen mänginud ja olen selles väga hästi hakkama saanud. Ja see on kõik selle programmi käivitamisest, mis mulle seda andis. Ma tegin tol ajal ka teraapiat. Ja kuna olen mõned asjad varakult läbi elanud, siis selline oli üks põhjustest, miks me lahku läksime, mis aitab ja läbin selle kõik, nagu emotsionaalne kliirens minu peas ja siis võtan endale aega nagu kõik üle suve ja lihtsalt oma probleemide, oma probleemide korrastamine ja jõudmine punkti, kus ma tundsin end kõigega lihtsalt kindlalt.

Laura:
Kuna ma arvan, et nagu minu jaoks kõige suurem probleem, nagu programmi käivitamise alguses, kas ma tunnen end selles osas tõesti ebakindlalt. Näiteks: 'Oh, me ei saa kunagi uuesti kokku. Ma hoolin temast väga. See on maailma lõpp. ' Kuid see ei olnud ilmselt nii, sest see pole realistlik. Kuid sel ajal tundsin end oma peas, sest olin natuke segaduses ja vajasin seda programmi läbimiseks. Nagu Internetist otsides mõtlesin: „Oh. Tõenäoliselt on see lihtsalt järjekordne pettus. ' Nagu ükski solvang.

Chris Seiter:
Pole muret, pole muret.

Laura:
Aga see on nagu üks neist asjadest, nagu otsiksite Internetist asju, eks ole, kui olete nagu endaga natuke jamas. Ja ma arvan, et see oli see, mis see oli. Nagu mul poleks varem suhetes selliseid probleeme olnud. See oli millegipärast lihtsalt see, see oli lihtsalt natuke sassi läinud ja me saame alati rahule kuni sellise viimase paari kuuni. Nii et jah, ma arvan, et just see keskendumine iseendale, keskendumine erinevale, mida ma saaksin teha, olgu see siis kaaslastega koos käimine. Ise käimine ja tegemine, nagu oleks palju asju isegi siis, kui hakkasime uuesti kohtama, kus olime määranud, et läheme ja teeme seda, aga siis ma ütlesin: 'Noh, mida sa tahad tulla ja teha seda minuga nagu kuupäeva moodi asi? ' Ja kui ta ütleks ei, siis läheksin ikkagi ise ja teeksin seda. Ja ma arvan, et selle enesekindluse olemasolu ja programmi kaudu toimimine aitasid mul seda saavutada.

Chris Seiter:
Teate, see on huvitav, kui selle esile tõstate. Peaaegu kõik edulood, millega olen vestelnud, ütlevad midagi samamoodi nagu nad lakkavad nii palju keskendumast oma endisele tegevusele ja hakkasid keskenduma sellele, kuidas nad oma aega kasutasid. Kuid ma olen uudishimulik ka selle kohta, kuidas te programmi kasutate, sest paljud inimesed kasutavad selle osi ja paljud inimesed ei kasuta selle osi. Nii et oma kogemusele tagasi vaadates mainisite Facebooki gruppi. Mis oli teie arvates meie programmi jaoks kõige väärtuslikum aspekt?

Laura:
Ma ütleksin, et ilmselt on see nii, nagu Facebooki grupi tugi tõesti aitab, sest kuigi raamat on olemas ja see on kasulik, meeldib algselt lugeda, kui tegelikult tuleb meistrite kokku panna nii, nagu te teist raamatut lugeda ei saa, alati on hea kellegi teise arvamust saada. Ja kui kõik need inimesed soovivad teid toetada teie tegemistele ja teate lihtsalt, et teete õiget asja. Ja inimesed, kes on ka programmi läbinud, kes on selle saavutanud ja kas nad on otsustanud, kas nad tahavad oma endist tagasi või mitte, teavad nad selle lõpuks, millest nad räägivad, ja nad lihtsalt .. ma näen neid meeldib inimestele kogu aeg ja see aitas mind kindlasti sellest läbi. Nagu mõned konkreetsed inimesed, kellele tõesti meeldisid, pakkusid nad mulle palju abi, kui ma seda läbi elasin, näiteks asjadega, mida ma saatsin või nagu mulle üldiselt meeldiks: 'Oh, mida ma vastaksin pigem sellist tüüpi asjadele kui uudistele? ” Nagu raamatu juhend, on see hea, kuid kuna igaühe olukord on mõnel juhul raamatus kirjeldatust nii erinev, aitasid nad seda kuidagi kokku viia iga tee ja olukorra jaoks.

Chris Seiter:
Nii et kas mul oleks õiglane öelda, et sa olid emotsionaalselt hetkel, kus teadsid, et sinuga on kõik korras, isegi kui sa teda tagasi ei saanud?

Laura:
Jah.

Chris Seiter:
Ja kas nõustuksite minuga, kui ütlen, et see mentaliteet, mis teie arvates on tähtis, et teda tagasi saada?

Laura:
Jah, kindlasti. Ja ma arvan, et nagu ka kõik inimesed, kellega ma Facebooki grupis rääkinud olen, nii ka see on. Nagu nad ütlevad, et nii nad end tundsid ja inimesed, kes tunduvad siis grupis õnnelikumad, on inimesed, kes on selle läbi elanud ja keskendunud selle aja iseendale ning olnud näiteks: 'Jah, kas sa tead mida? See pole enam seda väärt. ' Või: 'Ei, ma tahan teda ikkagi tagasi, aga kui ma teda tagasi ei saa, siis on hästi.' Või tema.

Chris Seiter:
Või tema. 90% rühma kuuluvatest inimestest on praegu naised. Nii et väga harva pääseb sinna isaseid, kuid neid on vähe. Ei, teie olukord on minu jaoks tõeliselt huvitav, sest ma arvan, et teie päriselt, tõesti, kehastab sellist liikumist edasi liikumata tüübi mentaliteedist, mida on nii raske kätte saada. Ja miks ma selle kohta nii palju küsimusi esitan, on see, et ma üritan… Teie jaoks ja ma lihtsalt küsin teie ausat arvamust, kas tunnete, et see on midagi, mida võiksite võltsida või mis on midagi, mis sa pead tõesti end tuumalt tundma?

Laura:
Kindlasti peate seda tunnetama. Ma arvan, et võite selle kõigepealt võltsida, kuid siis tuleb punkt, kus kui te seda pidevalt võltsite ja te ei tunne seda tegelikult, siis te lihtsalt ei tule teisest otsast välja ja tunnete lihtsalt prügi kuud ja kuud, kui te ei pea seda tegema, kui te tegelikult selle aja lihtsalt enda jaoks keskendumiseks võtsite. Ma tean nagu grupis, kes jagavad erinevaid ideid, millele inimesed saavad keskenduda. Nagu poleks kõigil palju raha, et kõigele pritsida. Seega on palju asju, mida inimesed saavad iseendale keskendumiseks teha, mis peatab mõtlemise olukorras oleva teise inimese peale.

Chris Seiter:
See on tõsi. See on tõsi. Noh, suur aitäh, et tulite, Laura. Teie ülevaade on alati väärtuslik, et aidata kõigil kuulajatel mõista mõtteviisi, mis teil endise eksemplari tagasisaamiseks peab olema.

Laura:
Pole hullu. Noh, aitäh, et aitasite mu endist tagasi saada.

Chris Seiter:
Olete teretulnud. Olete teretulnud.