Lahkuminekust edasi liikumine ilma enesehaletsuse või enesevihkamiseta

Lahkuminekust edasi liikumine ilma enesehaletsuse või enesevihkamiseta

Mis oleks, kui saaksid tagasi minna ja parandada kõike, mida sina ja su endine oma suhetes valesti tegite? Kas soovite, et suhe läheks tagasi oma olukorda või on asju, mida saaksite paremaks muuta?

See on tore mõte, kas pole? Kuid see on võimatu ...

Miks?



Noh, sest siis peaksite suutma kontrollida ka seda, mida teie endine tahab ja tunneb. Ja see on juba piisavalt keeruline, kui emotsioonid on mängus, et kontrollida isegi teie enda tegevust, rääkimata kellegi teise tegudest.

Ma palun teil praegu tõtt rääkida, isegi kui see on ainult teile endale.

Eeldades, et te ei ole see, kes lahku läks, olete suure tõenäosusega veetnud suurema osa ajast mõelnud, mida oleksite võinud juhtunu muutmiseks teha. Eks?



Heck, isegi kui olete sina, kes asjad katkestas, oled ilmselt mõelnud, kas pole midagi sellist, mida saaksid või oleksid pidanud tegema teisiti.

Kõik on korras. Kõik imestavad sama asja. See pole üldse ebatavaline.

Asi pole selles, et hoiaksime seal elamist.



Kui palju aega on liiga palju

Kas teadsite, et enamik meie praegustest külastajatest siin saidil on Ameerika Ühendriikidest, Suurbritanniast ja Kanadast?

Ma kahtlen selles. Miks te peaksite? See on tõesti juhuslik fakt, mida tuleb teada.

Kuid selle teema huvides on see asjakohane.

Miks?

Noh, nende kolme riigi keskmine eluiga on umbes 80 aastat. Ja ülejäänud kümne parima külastava riigi eluiga jääb vahemikku 53 aastat kuni 85 aastat. Seega, kui oleme positiivsed, siis võime eeldada, et elate vähemalt 80 aastat, kui mitte kauem.

sarjutama

Teie eluiga näeks välja selline:

eluaeg

Ja 20 aasta kaupa:

eluaja järgi lagunenud

Eeldades, et sattusite siin seda artiklit lugema samal põhjusel kui enamik inimesi, olete tõenäoliselt suhetest pääsenud ja otsite vastuseid. Ma pole kindel, kui kaua te selles suhtes olite. Isegi lühiajalise suhte kaotamine võib tekitada veidi kadunud tunde. See pole midagi ebatavalist.

Pange siis asjad perspektiivi. Vaatame teie suhet sellel ajaskaalal.

Siin on 10-aastane suhe.

10a-rel

Siin on 5-aastane suhe:6mo-rel

Siin on 1-aastane suhe:ise-piyJa siin on 6-kuuline suhe:

ootused

mu poiss-sõber läks minust lahku

Nüüd teame kõik, et 10-aastane suhe on oluliselt pikem kui 6-kuuline suhe. Kuid kogu teie eluea pikkusega võrreldes tunduvad mõlemad ajavahemikud suhteliselt väikesed. kuue kuu suhe ei ilmu peaaegu üldse asjade skeemis.

Nii et teadke, et nii väikese ajaperioodi jooksul enda peksmine suurte asjadega lihtsalt raiskab aega.

Ma tean, et emotsioonid lähevad pärast lagunemist veidi segamini ja raskendavad ratsionaalset mõtlemist. See väike jupp võib tunduda teie elu kõige olulisemate hetkedena. Kuid teil on võim jätkata ja luua palju suuremaid hetki ajas. Loodetavasti olete jõudnud rahulikult või lähedale ... ish.

Põhjus, miks see on oluline, on see, et vaatenurkade muutmine nõuab teatavat tasasust.

Põhimõtteliselt peab enamik inimesi suhte lõppedes silmitsi omamoodi läbikukkumisena, hoolimata sellest, kui kaua see kestis. Ja hoolimata sellest, on see mingil tasandil emotsionaalselt imenud. Isegi lühiajaline suhe võib kuradilt haiget teha.

Isegi kui te lahku läksite, panustasite sellele aega ja võib-olla isegi pingutusi.

Suhte kaotuse nägemine läbikukkumisena õppimiskogemuse asemel toob kaasa ühe kahest reaktsioonist: enesehaletsuse või jälestamise

Sõltumata sellest, keskendub enamik inimesi sellele, mis valesti läks ja mida oleks võinud teha teisiti, unustades täielikult teise isiku osaluse.

Ma ütlen alati, et keskenduge asjadele, mida saate kontrollida, ja lasen kõigel muul ära kukkuda. Asjad, mis on minevikus, EI OLE midagi, mida saaksite muuta või kontrollida.

Kui lubate end minevikus peatuda ja näete selles läbikukkumist, võtate lõpuks kogu ebaõnnestumise süü kogu oma õlgadele ja olete kas liiga raske või kergem iseendale.

See on alati äärmus, kui võtate kogu selle süü enda õlgadele.

Halvim on see, et nüüd, kui suhe on läbi, ei saa te tegelikult selle “mis valesti läks” osas palju ära teha. Mida saate teha, on muuta oma olukorra nägemist.

Õige perspektiivi olemasolu võib hoida teid ülemäära reageerimast. Ja nagu ma arvan, et olete aimanud, on ennetavusel paremad tulemused kui reaktiivsusel.

Üle reageerimine on loomulik reaktsioon valu tundmisele. Meie amigdala lööb esimeste valu märkide korral kõrgele käigule ja saadab meid võitlus- või lennurežiimile. Ja kuna suhe on läbi ja leiad end ilma välise sihtmärgita, millele süüdistada. Siis pole üllatav, et see langeb teie juurde tagasi, jättes teid ise võitlema või taganema, kartes uuesti haiget saada.

Millise äärmuse poole kaldute kalduma?

Joonista mind

Kui karm on liiga karm?

Niisiis, pärast lahkuminekut pole karm olla halb. Usu mind. Mul on olnud hetki, kus olen avastanud, et hoian pisaraid tagasi ja vaatan peeglisse ning ütlen endale, et 'imeksin seda u', enne kui ma selle üle julgen ja ripsmetušši panen. Kõik teavad pärast ripsmetuššide kasutamist, et te ei tohi nutta. Ma kasutan oma ripsmetušši deklaratsioonina, et pole enam kurb.

Ebatervislikuks muutumise hetk on see, kui see on liiga kaua kestnud.

Niisiis, kui kaua on liiga pikk? Kuidas te teaksite.

Kõik, kes minuga pärast lahkuminekut on rääkinud, teavad, et ma ütlen alati, et võtke mõni päev või nii, et oleksin selle üle lihtsalt kurb. Leinake kaotust selle üle, mis teil oli. Kui leinate suhte kaotust, jääb enamik inimesi kurvaks, sest neil olid ootused, mida ei täidetud.

Üldiselt on teil kellegagi tutvudes oodata, mis edasi saab. Kui neid ei täideta, võite end leinata mitte ainult selle inimese kaotuse üle selle inimesega, vaid ka leinata iga ebaõnnestunud võimalust, mida nägite sellest suhtest väljumisel.

Võib-olla olete unistanud ühel päeval oma endise lapse saamisest või võib-olla ühise maja omamisest, unistanud täiuslikust tulevikust.

tule sees

Kunagi käisin ühe poisiga, kes unistas alati metsikutest seiklustest. Kui lahku läksime, tundsin end kurvana, sest ta kavatses kellegi teisega neid seiklusi teha. See oli südant vaevav.

Peale selle, kui olete lõpetanud leina kaotuse, nii suhte kui ka kõigi erinevate võimaluste üle, võite sattuda enamiku inimeste seltskonda, võttes kogu vastutuse selle eest, miks suhe ebaõnnestus, ja süüdistades ennast , nagu oleksite ainuisikuliselt vastutav selle eest, et asjad ei klappinud.

Kui olete oma suhtele niimoodi mõelnud, on teil suur üllatus.

Ma ei saa isegi hakata teile ütlema, mitu korda sadas nädalas pean ma uuesti selgitama tõsiasja, et kahe inimese suhe nõuab mõlemalt inimeselt pingutust. Seega, kui suhe ebaõnnestub, ei saa süüdistada ainult ühte inimest.

Suhte toimimine nõuab suhte mõlemalt poolt pingutust.

Nii et kui leiad end süüdlasena, siis tea, et vastutades pole sa üksi.

Ehkki oma tegude järgimine või selle puudumine on imetlusväärne, peate meeles pidama, et mitte ainult te pole selles süüdi.

Millal panete jala maha ja otsustate, et äkki peaksite endale puhkust lõikama?

Vaatame seda niimoodi. Kui keegi, kellest hoolisite, võib-olla väike õde või tütar või isegi parim sõber, läbis täpselt sama olukorra, nagu te praegu olete, ja nad suhtuksid sellesse sama raskelt kui sina ... kas sa lihtsalt lubaksid neil? Või paluksite neil see välja lõigata?

Ma arvan, et see on lõpuks ideaalne test.

Ma eeldan, et sa pole lihtsalt hea sõber, suur õde või ema. Aga kui teie lähim sõber, väike õde või tütar võtaks kogu süü enda kanda ja kannaks seda, võimaldades tal teda kaaluda ja põlistada hirmu elus edasi liikuda, kas laseksite tal lihtsalt nii minna? Oletame, et ta hakkas järsku trügima oma tüdruksõbra versiooniks, keda ta end alati soovis, selliselt, et temast saaks keegi, kellega ta tavaliselt uhke ei oleks.

Ma ei tea sinust, kuid teeksin kõik endast oleneva, et teda sellest välja tõrjuda.

märke, et ta kahetseb sind kaotada

Sa väärid sellest välja napsata.

Teadke, mis vahe on oma vigadest õppimisel ja enda karistamisel nende eest.

Niisiis, tehke see väike test ja mõelge välja, kas teil on võib-olla liiga raske enda vastu.

Kui räägite endaga nii, et te ei lubaks oma parimal sõbral endaga rääkida, siis teate, et peate selle kokku saama.

Nagu enamiku asjade puhul, on ka olukorda lihtsam vaadata väljastpoolt vaadates, mitte üritada seda seestpoolt mõista. Ja lihtsam on olla aus kellegi teise kui meie enda vastu.

Millised on teie võimalused endist poiss-sõpra tagasi saada?

Kui lihtne on liiga lihtne?

Nagu öeldud, võite sattuda spektri teisest otsast.

Asjad ei õnnestunud ja olete lihtsalt loobunud. Sind ei huvita, kes on süüdi. Sa ei taha sellele enam mõelda.

Olete tagasi astunud, uskudes, et see on kõik teie endise süü ja olite lihtsalt vaene abitu ohver.

Sa ei taha olla inimeste läheduses, kuid kui oled, siis värvid ennast ohvriks. Teie kahekesi lahus olemisest on juba mõnda aega möödas ja te hakkate oma endisest rääkima hakkades kuulma silmi. Teie endine tegi valesti ja näib, et te ei lõpeta vingumist.

Üksi kodus olles veedate aega rämpstoitu süües ja enesehaletsuses püherdades. Või hakkate elus vähem pingutama, kuna teil see üks asi 'läbi kukkus'. Võite tunda, nagu oleks maailmalõpp. Kui olete kunagi oma haridusest hoolinud, võite leida, et lasete oma hinnetel libiseda ja jätate tunnid vahele. Kui sooviksite end vormis hoida ja äkki ei leia te motivatsiooni jõusaali minna või dieedist kinni pidada.

Enesehaletsusest ja enesekriitikast on raske välja tulla. Leian, et tõmban pidevalt teisi inimesi neist välja. Ja enamik kukub pidevalt tagasi.
Miks? Sest sellest eemale hoidmiseks on vaja pingutada.

Aga kes teie jaoks seda teeb?

Kes ütleb sulle, et on aeg see maha raputada ja enda eest hoolitseda, selle asemel et karistada ennast või lasta tunnetel end tervena alla neelata?

Noh, siin on teie äratus. On aeg leida see kesktee.

Tervisliku keskpinna leidmine

Niisiis, kuidas leida tervislik kesktee, kus te ennast pidevalt jälestama ei hakka ja te ei upu enesehaletsusse?

Kus poolel teel on?

Ja selle kõige karm tõde on see, et peate selle ise leidma. Igaühe kesktee on erinev.

Minu jaoks kaldub tervislik suur maa natuke karmide ja karmide poolte poole.

Ma reageerin sellele paremini.

Kuid nagu kõigil, on ka hetk, mil sitkusest saab järjekordne põhjus mitte edasi liikuda.

Me kõik teame vähemalt ühte inimest, kes seda teeb.

Nad peavad ennast probleemiks, mistõttu nad keelduvad endale edasiliikumiseks luba andmast, sest 'nad lihtsalt keeravad selle uuesti kinni'.

Loodan, et mõistate, kui leiate end minevikus elamisest ja karistamisest asjade eest, mis ei olnud ainult teie süü või vastutus.

Seetõttu veetsin selle artikli alguses nii palju aega, näidates teile, kui lühikese aja jooksul te elate.

Isegi kui teil oli 10-aastane suhe, võrreldes optimistlikult pika eluga, kestis teie suhe kaheksandik oma elust.

Selle perspektiivi vaatamiseks ...

Miks raiskaksite ühe minuti oma ülejäänud elust enda karistamiseks või ohvri mängimiseks?

Nagu igas olukorras, on ka selles protsessis kõige olulisem teadlikkus.

Teadlikkus

Teadlik olemine ei tähenda ainult hommikul ärkamist avatud silmadega.

See tähendab olukorra äratundmist, milles te sattute, nägema seda sellisena, nagu see on, ja olema selle suhtes enda vastu aus.

Kui te pole kindel oma suhe lõppemise põhjuste suhtes, mis on probleem, kuhu sattusin korduvalt ülikoolis, saan aru teatud segadustundest.

Astu siiski üks samm tagasi ja küsi endalt see küsimus. Mil moel saab teadmine põhjusest, miks asjad ei õnnestunud, teie olukorda muuta?

Kas saate sellest kõigest äkki aru ja äkki sunnib selgus teid sellega leppima ja edasi minema?

Kahtlane.

Kuigi enamik inimesi toetub sellele ideele, et selle teabe teadmine parandab kõik. See ei saanud olla tõest kaugemal.

Tegelikult tekitavad sellisest olukorrast tulenevad vastused enamasti rohkem küsimusi.

Sa oled inimene. Sa oled endine inimene. (Eeldatavasti, kuigi ma tean, et mõned inimesed on lihtsalt pärit teiselt planeedilt ja on lihtsalt nõmedad. Kuid oletame, et teie endine inimene on. Mul on sõber, kelle endine võib kvalifitseeruda sisalikuks.) Ja mõnikord asjad ei õnnestu.

Ma tean, et seda pole kerge kuulda. Kuid seda artiklit lugedes, erinevalt paljudest teistest sellel saidil, mis kalduvad rohkem asjade 'Teda tagasi' poole poole, eeldan, et saate selle lihtsa tõega hakkama. Vahel asjad ei klapi.

Nii palju kui seda kuulda on nõme, garanteerin, et kui te rääkisite kellegagi, kes on hõõguvalt täiuslikus suhtes, olid neil kõigepealt teised suhted, mis lihtsalt ei õnnestunud. Ma kinnitan teile, et kui nad jäävad enesevihkamise või enesehaletsuse seisundisse, on suur võimalus, et nad võivad olla kaotanud suhte, milles praegu on.

Olen kindel, et kui küsisite Chrisilt või Jenniferilt nende suhetest enne, kui nad teineteist leidsid, saate tõenäoliselt neilt sama vastuse nagu kõigilt teistelt, kes on leidnud selle inimese, kes neid uskumatult õnnelikuks teeb.

'Jumal tänatud, et ükski neist suhetest ei õnnestunud, sest need viisid mind kohta, kus leidsin selle armastuse, mis mul praegu on.'

Sinna jõudmine, kus lahkuminek on positiivne, pole siiski lihtne. See võtab aega ja edasiliikumist. Te ei jõua sinna kindlasti, kui istute lihtsalt pöialt tundes end haletsedes või süüdistades ennast kõiges, mis maailmas kunagi toimunud on.

Ei!

Peate mõistma, et jah, mõned suhted lihtsalt ei toimi. Ja ei, te ei saa kunagi kõiki vastuseid teie küsimustele. Ainus lahendus on aktsepteerida seda sellisena, nagu see on, ja liikuda edasi.

Elus pole kaotajaid, on vaid need, kes endast loobuvad.

Niikaua kui püsite positiivne ja näete jätkuvalt võimalusi enda ees, ei saa te ebaõnnestuda.

Selle perspektiivi leidmine on sama lihtne kui lihtsalt võimaluste kaalumine.

Ei, ma ei ütle, et hüpake tagasi tutvumisbasseini. Pagan, ma isegi ei soovita teil sellest üle saada. Ma lihtsalt soovitan teil kaaluda võimalust uuesti õnne leida.

Selle tegemine nihutab teid selle kesktee poole, millest me rääkisime.

Aastate jooksul olen näinud, kuidas inimesed põrkavad tagasi kõige kohutavamatest olukordadest, lahutusest, laastavast kaotusest ja isegi kohutavast olukorrast. Ja kuigi see, mida te praegu läbi elate, võib tunduda maailmalõpuna, nagu te seda tunnete, on teie läbielatud valu lõppenud, luban. Täna ei pruugi seda olla. See ei pruugi isegi olla homme, kuid lõpuks leiate jälle õnne.

Peamine on jätkata elamist hoolimata sellest, et asi ei lähe nii, nagu plaanisite.

Nii et tundke end ära. Olge teadlik oma tunnetest, olgu need siis viha, endine, kurbus kaotuse pärast või lihtsalt üldine pettumus.

Pärast olukorra teadvustamist ja oma emotsioonide teadvustamist on käes raske aeg, nõustudes mõlemaga.

On kolm asja, mis hoiavad meid olukorra tõega nõustumast.

  1. Ime välja hoidmine - kas ootate asjaolude muutumist? Või selleks, et ajastus oleks õige? või võib-olla ootate, et teie või teie endine inimene saaks inimeseks, kes suhte toimima paneb?
  2. Enesekindluse mustrisse takerdumine - kogu süü võtmine pole realistlik
  3. Enesehaletsuse mustrisse takerdumine - ka iseenda haletsemine ja ohvri mängimine pole reaalne.

Mis on siis tõde?

Kui sa pole süüdi ja tema pole süüdi, siis kes on süüdi?

Vastus on mõlemad teie JA kumbki.

Mõnikord suhted lihtsalt ei õnnestu, mitte millegi konkreetse pärast, mida keegi tegi. See lihtsalt juhtub. Mõnikord kasvavad inimesed lahku. Inimesed on eluga hõivatud. Inimesed kasvavad eri suundades. Ja mõnikord teevad keegi või mõlemad sõna otseses mõttes kõik, et asju keerata.

Kui jääd enesehaletsuse mustrisse kinni ja näed ennast ohvrina, on süüdimängu sattuda ja sinna kinni jääda üsna lihtne. See ei paranda midagi. See paneb teid hoidemustrisse, kus te ei saa edasi liikuda.

Kuid üldiselt öeldes, kui inimesed saavad pähe, et nende elu peaks kulgema teatud teed ja nii ei lähe, kipuvad nad loobuma või hoiduvad edasi liikumast. Ma ei telli sellist mõtteviisi “mõeldud olema”. Ma arvan, et see on peamine laenutegur minu võimele elus edasi liikuda raskuste ja suhete korral, mis ei läinud nii, nagu minu arvates pidanuks olema.

Ma ei ütle nüüd, et peaksite romantikaideest loobuma. Ma lihtsalt ütlen, et edasiliikumiseks peate olema valmis aktsepteerima, et võisite eksida, kui teie endine oli 'see üks'.

See on aktsepteerimise võti, tunnistades, et võisite eksida.

Sellepärast, et see on nii raske, on see, et kui räägime armastusest ja suhetest, kipume me usaldama rohkem oma südant kui mõistlikku meelt.

Miks on see?

Noh, meie süda (tuntud ka kui kõhutunne) ütleb meile tõenäoliselt, mida me tahame kuulda.

Ma mõtlen siin, et ma ütlen teile, et võiksite mõelda, et teie endine poleks teie jaoks võib-olla olnud see üks ja ma olen valmis kihla vedama, et kõik teie sees olev ütleb teile, et teie olete erand sellest, mida ma ütlen.
Ärge muretsege. Seda mõtlevad praegu kõik üksikud inimesed, kes seda loevad.

See on okei. On hea olla optomistlik.

Ma mõtlen, kes ütleb, et teie endine ei otsusta seda hiljem uuesti teha.

kuidas ta pärast võitlust tagasi võita

Kuid asi pole selles.

Kas teate parimat viisi selle saavutamiseks?

See on selleks, et elada oma elu ja lõpetada tema jälitamine.

Seetõttu pole ükski kontakt nii tõhus.

Niisiis, selle asemel, et keskenduda oma endisele, mis valesti läks ja kuidas teda tagasi saada, nagu enamik naisi, palun ma teil midagi muud teha. Jah, isegi pärast lõpliku otsuse langetamist, nagu: 'Tead mida, ma lähen sellest mööda. Ma ei lase sel endal oma elu elada, ”leiab igaüks end aeg-ajalt minevikus kinni.

See on nagu raamatu lugemine, milles puuduvad peatükid. Isegi kui olete suremas, et teada saada, mis juhtus, kas oleks mõistlik oma piiratud summa kulutada samale raamatule, isegi kui teate, et neil on tõenäoliselt samad peatükid puudu? Lõppenud suhe on nagu see raamat, millel puudub selgitus, miks asjad ei klappinud. Ja nagu te ei raisataks raha, ostes sama raamatu ikka ja jälle. Sama kehtib ka teie aja ja mõtete kohta. Ärge raisake oma piiratud aega ja mõtteid sellele, miks asjad ei õnnestunud.

See nõuab tahtejõudu.

Aeg on piiratud ressurss. Nagu varem nägite, on teie suhe, isegi kui see oli pikk suhe, ülejäänud elu piiratud, see tähendab, et see saab ühel hetkel otsa. Kas soovite pigem välja mõelda, mis valesti läks, mis tõenäoliselt muudab selle aja ebameeldivaks. Või veedaksite selle aja pigem oma elu ehitamiseks millekski, mis vääriks elamist?

Peate täitma litlle enesehindamise. Kõigepealt peaksite alustama kontakti puudumist, kui te pole seda veel teinud. Teie ja endise endi vaheline kaugus võimaldab teil oma mõtteid kergemini ümber suunata. Ma mõtlen, kas olete kunagi proovinud mitte mõelda millelegi, mis teie ees seisis? Pole lihtne ülesanne. Ja me tahame selle võimalikult lihtsaks muuta.

Niisiis, kontakti pole.

Olen seda kommentaarides palju märganud. Te ei pea endisele rääkima, et teete kontakti. See pole midagi, millest te lihtsalt teatate, et kellestki välja tulla.

Ma mõtlen, et endise eksemplari tagasi saamiseks on see osa uhkemast skeemist, kus mõte on panna oma endine arvama, et saate temast üle. Sel juhul oli see osa tegelikust plaanist temast üle saada.

Kui üritate kedagi veenda, et olete temast üle, siis mis selle sõnumi tõenäolisemalt edastab? Öeldes, et olete? Või tegelikult seda tehes?

Kas sa tantsid nende ümber, minnes 'Ma ei räägi sinuga! Ma ei räägi sinuga! ' või oleks see, et te lihtsalt äkki ei oleks seal ja näiliselt ei hooliks?

See toob meelde väikese poisi, keda mu ema lapsena hoidis.

Tahtsin nii väga, et ta arvaks, et ma olen lahe, ja lubaks mul tema ja ta sõpradega hängida. Ta oli mitu aastat vanem ja mina olin ikka selline väike.

Mis sa arvad, kas ma punnitan pärast seda, kui ta ütles mulle, et ma ei saa nendega hängida ja hüüdsin: 'Hästi, sa ei saa minuga ka hängida!' kas oli vaja minna seda, mida ma tahtsin?

Siis ma ei taibanud seda, aga olin neile lihtsalt tüütu väike laps. Kui ma oleksin võib-olla natuke vähem petlik olnud.

See soov oma kavatsusest teada anda on tegelikult lihtsalt soov temast tõusta. Sa tahad näha reaktsiooni. See oleks kannatamatus ja hirm unustuse ees, hoolimata sellest, kuidas sa seda vaatad.

Põhimõtteliselt, mida ma ütlen, olete juba lahku läinud. Teil pole vaja teatada oma presessi puudumisest. Usu mind, su endine teab ja sa tuled natuke vähem väiklane. Ta ei pruugi sellest teada anda, kuid ta märkab seda.

Nagu öeldud, ärge raisake oma aega ringi oodates.

Seal oli lugu, mille nad meile rääkisid, kui lapsed olid, ja ma ei kujuta ette, et seda kasutatakse peenema punkti tegemiseks.

Seal oli kolm meest ja kummalegi anti natuke raha ning kästi sellega teha, mida nad tahtsid. Aasta pärast naasis neile raha andnud isik ja võttis tema antud raha tagasi. Kaks esimest meest läksid välja ja investeerisid selle. Esimene kahekordistab tema raha. Teine kolmekordistas seda. Ja kolmas mees pani oma seifi ja jättis selle sinna hoidma, kuni mees naasis, kartes, et kui ta sellega midagi ette võtab, tuleb lakk tagasi ja ta ei suuda talle raha tagasi maksta.

Ei, ma ei mäleta, mis selles loos juhtus. See oli nii kaua aega tagasi.

Kuid praegu olete üks neist kolmest mehest. Teile on antud aega ja võimet teha seda, mida soovite. Öelge endised teated, et olete kontakti võtnud. Oletame, et ta läheb ninaks ja otsustab oma sõprade või veebi kaudu uurida, mida olete teinud. Isegi kui ta ei taha teid tagasi, kontrollib ta. Ma luban.

Mida ta leiaks?

Kas ta leiaks, et sa nutad põrandal, elu seisab ja kurvad laulusõnad sinu sotsiaalmeedias?

Või kas ta leiab, et olete edukas, elate täiel rinnal ja ei hooli sellest, mida ta mõtleb?

Ainus viis selleks on lõpetada minevikule keskendumine ja vaadata parema, õnnelikuma tuleviku ülesehitamist.

Kirjutan sellest järgmisel nädalal rohkem.