Edulugu: kuidas üks naine sai tagasi endise naise, kes ütles, et neil on isiklikke erinevusi

Edulugu: kuidas üks naine sai tagasi endise naise, kes ütles, et neil on isiklikke erinevusi

Esitage taskuhäälingusaate jagu Mängimine

Nagu paljud teist teavad, olen viimasel ajal olnud edulugudel. Teisisõnu, olen intervjueerinud nii palju edulugusid, mis on valmis minu podcastile jõudma. Lõppeesmärk on alati sama,

Tahame teada saada, mis päriselus tegelikult töötab

Siiani on meil olnud väga huvitavaid intervjuusid. Kuid tänane edulugu, mis minu arvates jõuab koduläheduseni nii mõnelegi pürgijale, kes soovib end tagasi saada.





Sain võimaluse intervjueerida Annet, kelle endine poiss-sõber lahkus temast “isiklike erimeelsuste” tõttu.

Mis iseenesest kõlab naeruväärselt, kuid nagu varsti teada saate, ei tohiks Annet kergekäeliselt võtta.

Nautige!



Kuidas Anne oma endise poiss-sõbra tagasi sai

Chris:
Hästi. Okei. Täna räägime edulooga, kes on olnud meie privaatses Facebooki tugigrupis, on programmi läbi teinud ja endise end edukalt tagasi saanud, tema nimi on Anne. Ja meil on lihtsalt orgaaniline vestlus, et tõepoolest jõuda tema jaoks toimiva põhjani. Kuidas Annega läheb?

Anne:
Mul läheb hästi. Mul on väga hea meel täna sinuga rääkida, Chris.



Chris:
Niisiis, mis on Anne puhul lahe, on see, et ta ütles mulle, et valmistus selleks intervjuuks, ta läks tegelikult oma poisi juurde ja esitas hulga küsimusi, nii et me läheme sellesse. Kuid enne, kui me seda teeme, hankime taustaloo ja rääkige meile oma päritolulugu. Kuidas lagunemine toimus ja me lihtsalt võtame selle sealt.

Anne:
Okei. Nii et meie loo jaoks lahkusime vist mai alguses, ma arvan, et nii see oli, ja saime jälle kokku juuni keskpaigast lõpuni. Nii et see oli üsna lähedal ajajoonele, mida me eeldasime, et meil pole kontakti. Lõpetasime-

Chris:
Vot, see oli kiire. Need olid kokku kaks kuud.

Anne:
Ma tean. Enam vähem. Ma olen [ülekäte 00:01:10] -

Chris:
Nii mai algusest juuni lõpuni?

kuidas endine poiss-sõber kiiresti tagasi saada

Anne:
Mm-hmm (jaatav).

Chris:
Kui kaua te kontaktivaba perioodi tegite?

Anne:
Lõpuks tegin just viimased 30 päeva.

Chris:
Oli siis 31, 32 päeva või midagi sellist?

Anne:
Jah. Ma ei tahtnud seda teha täpselt 30 päeva, sest ma tean, et kõik Facebooki grupis olid nagu, ärge tehke seda täpselt 30 päeval, sest teete

Chris:
Kas tõesti? See on huvitav.

Anne:
Noh, lihtsalt sellepärast, et te ei taha selle suhtes liiga ilmne olla.

Chris:
Nii, olgu. Nii et jätate ilmselt mõned olulised osad vahele. Osa asju pidi selle ajal juhtuma. Nii et te lähete lahku, kuid räägime sellest, mis lagunemise põhjustas, kes kellega lahku läks ja mis olid toodud põhjused.

Anne:
Nii et mu poiss-sõber, ma arvan, et me lõime just neli kuud. Me olime tuttavad eelmise aasta augustist alates, nii lähedal juba aastale. Ta läks minust lahku ja viitas, et jumal, ta oli sellega igal pool, kuid see oli mõningaid isiklikke erinevusi. Ja siis lihtsalt polnud kindel, et ta seda tunneb, ja see oli lihtsalt palju sooja ja külma kraami. Meie, suhte lõppedes, võitlesime ilmselt üsna palju. Ma arvan, et pandeemia stress jõudis kõigile, aga jah.

Chris:
Nii et tema arutluskäik oli õige, me oleme kaks erinevat. Kas see oli põhimõtteliselt?

Anne:
See oli peaaegu kõik. Ta nägi tulevikus mõningaid probleeme, mida tema arvates ei õnnestunud lahendada. Ja ta ei teinud seda, selle asemel, et anda mulle võimalus seda välja töötada, otsustas ta lihtsalt, et meie mõlema jaoks on parim, kui läheme oma teed.

Chris:
Kui vana ta on ja kui vana sa oled?

Anne:
Olen 23 ja tema 28.

Chris:
Okei. Nii et siin on natuke vanusevahet. Kas ta siis otsib tõsisemaid suhteid? Kas sellepärast oli ta tuleviku pärast mures?

Anne:
Jah. Ta ütles mulle, et kavatsen sellega tegeleda, et loodab kellegagi sisse elada, tal on vaja lihtsalt leida õige inimene.

Chris:
Okei. Nii et ta ütleb, et põhimõtteliselt oleme liiga erinevad, ma ei arva, et peaksime koos olema. Kuid kas oli muid elemente? Kas tal oli pandeemia tõttu probleeme oma tööl või olid muud klassivälised elemendid, mis tekitasid stressi, millest temaga räägite?

Anne:
Jah. Ma arvan isiklikult, et samal ajal toimus palju muud värki. Ta ei jõudnud lõpuks edutamiseni, mida ta lootis saada, ja seal oli ka lihtsalt mõni muu perekondlik stress. Nii lihtsalt, ma ei tea tegelikult jälle täielikult, mis toimub, kuid meie suhtlus oli kindlasti väga piiratud ja kummaline. Nii et ilmselt sellepärast ma tegelikult ei teadnudki.

Chris:
Nii et ta läheb teiega lahku ja mis on teie esimene reaktsioon? Kuidas sa sellele reageerid?

Anne:
Mul oli natuke friik. Ma teadsin seda

Chris:
Määrake minu jaoks natuke. Kas see on natuke sarnane või lihtsalt väga suur friik?

Anne:
Noh, ta kavatses seda teha teksti peal ja ma ütlesin talle, et ma olen nagu, ma ei ole valmis seda teksti üle arutama, nii et me näeme juba täna.

Chris:
Panite ta endaga isiklikult lahku minema.

Anne:
Ma tegin.

kuidas saada exboyfriend tagasi

Chris:
Olete teine ​​inimene, keda olen kuulnud eduloos nii ütlemas. See on huvitav.

Anne:
Kas tõesti? Okei.

Chris:
Tõesti. Nii et panite ta endaga teiega isiklikult lahku minema, nii et peate põhimõtteliselt nägema tema nägu, kui ta ütles teile, et teie kahe vahel on erinevusi ja te ei saa sellega hakkama.

Anne:
Mm-hmm (jaatav), jah, mis oli tõesti raske.

Chris:
Kas sa anusid?

Anne:
Tead mida? Ma ei teinud. Ma arvasin, et ma väljendasin, et ma ei olnud nõus ja tundsin end selle pärast tõeliselt kurvana ja et tundsin, et suudame kompromissini jõuda, kuid ütlesin talle, et lõpuks austan otsust, mille te siin ja teie teete tea mida, võime minna oma teed eraldi.

Chris:
Nii et muudate tekstisõnumite jagamise isiklikuks, mis on huvitav. Ja siis pärast isikliku lahku minekut on kohe nii, et mul on vaja ta tagasi režiimi saada või lähete läbi raevu, kus te just olete, keerake teda, ma ei püüa teda tagasi saada? Mis [ülekäik 00:05:40].

Anne:
Noh, läksin keskele, mees. Mul oli tõesti kurb ajavahemik, kus saatsime ikkagi umbes neli päeva hiljem. Ja ta oli nagu, tema reageerimisajad muutusid järjest pikemaks ja ma olin lihtsalt selline, ma ei saa aru. See on nii kurb. Ja ma arvan, et minu jaoks, mida ma ei teadnud ja mida ma pärast programmi leidmist taipasin, on see, et olin ikka veel kinni selles idees, et me oleme suhtes ja et ma pidin selle suhte asemel võitlema -

Chris:
Nii et teil on sõprade episoodina põhimõtteliselt paus. Sa oled nagu, meil oli paus.

Anne:
Jah, täpselt.

Chris:
Nii et seda peate veenma, aga ta ei vaadanud seda niimoodi, ma arvan.

Anne:
Ei ei. Ta oli nagu ei, kui ma ütlen, et olen valmis, siis olen valmis, nii.

Chris:
Saite seal viimase naeru, aga me jõuame selleni. Nii et saadate talle järjekindlalt neli päeva, igal ajal, millal see tabab, olgu, ta on tõesti lahku läinud ja võib-olla pean minema veebist otsinguabiks? Kas otsisite kogu selle nelja päeva jooksul raevukalt guugeldamist või oli see lihtsalt ... Viige mind selle hetke juurde tagasi, kus te olete?

Anne:
Niisiis olin natuke masenduses. Ma arvan, et vestlesin mõne oma sõbraga ja tegelesin natuke guugeldamisega, kuid ma ei olnud sel hetkel tegelikult ühegi tegevusega seotud. Ma lihtsalt tahtsin temaga ikka veel rääkida ja ta soovitas, et oh, noh, me võime mõne aja pärast sõbrad olla. Ja ma arvan, et see tabas mind tõeliselt, kui ma soovitasin, et ma olen nagu, noh, võib-olla saaksime natuke aega võtta. Ja küllap saame ka muul ajal rääkida. Ja ta oli nagu jah, ma arvan tõesti, et see aeg oleks sulle hea. Ja mul oli nagu, oh, okei.

Chris:
Okei. Niisiis, kas sel hetkel, kui tõdemus jõuab, tulete sel hetkel googeldama või otsite nõu? Kuidas leiate lõpuks Ex Boyfriendi taastamise?

Anne:
Täpselt nii ma tegingi. Ma olin nagu, mida see tähendab, kui su endine poiss-sõber ütleb, et me peaksime pärast lahkuminekut sõbrad olema? Ja ma lihtsalt vaatasin edasi, leidsin paar programmi. Ma olin nagu, see lihtsalt ei tundu mulle õige. Ja siis leidsin teie oma ja olin tegelikult päris huvitatud, sest ma olin nagu, oh, ta ei vihja, et see on võimatu. Ta ei soovita mingit kindlat kontakti. Niisiis.

Chris:
Nii et võtate tõenäoliselt usuhüppe, ostate programmi, saate programmi, pääsete ilmselgelt Facebooki gruppi. Milline on teie lähenemine sel hetkel?

Anne:
Ma arvan, et mõtlesin ikka veel, et noh, mul pole vaja kontakti teha, me võime lihtsalt…

Chris:
Räägite ennast sellest välja.

Anne:
Ma olin. Ma rääkisin ennast tõesti sellest välja. Ja siis teine ​​asi, mis minu arvates oli minu jaoks väljakutsuv, oli kogu see mõte, et see puudutab ka teid. Te peate selle autentse muutuse läbi elama ja ma olin nagu, ma arvan, et minu asjadega pole midagi valesti. Ma ei arvanud endiselt, et olen millegagi kaasa aidanud.

Chris:
Kas see oli teie vaatamise funktsioon, proovite lahku lüüa suhtes tehtud vead? Kas seda te põhimõtteliselt ütlete?

Anne:
Jah, ma vaatasin läbi juhendaja nimekirja, mis meil siin on, ja ma olin nagu noh, ma ei tea, mis see tegelikult lagunemise põhjustas? Ja ma ei suutnud selle kohta pikka aega järeldust teha. Ma olin kogu arutluse pärast lihtsalt väga segaduses.

Chris:
Nii et lõpuks otsustate, et järgite kontakti keelamise reeglit ja sellest tahaksin väga kuulda. Mida teete mõistlikkuse säilitamiseks selle kontakti puudumise reegli ajal? Kas murrate seda, näete seda lõpuni? Mida sa oma ajaga teed?

Anne:
Heitsin ennast enesetäiendamisele. Ma arvan, et see on lihtsalt inimene, kes ma nagunii kipun olema. Nii et töötasin oma kolmainsuse kallal, töötasin ka eesmärkide nimel, mis võiksid viia minu maailmavaate kokku, minu viis asju natuke rohkem temaga teha, sest ma polnud sellele tegelikult mõelnud. Ja ma tõesti istusin iseendaga maha ja olin nagu okei, mida me siis teeme, kui see töötab ja kui see ei toimi? Noh, arvatavasti sama asi, nii et ma peaksin seda lihtsalt tegema.

Chris:
Õige. Niisiis, kas teil on kontaktivaba reegli ajal tunne, et olete emotsionaalselt jõudnud punkti, kus teil oli palju rohkem emotsionaalset kontrolli selle üle, kas tahate teda tagasi või ei taha? Kas sa ... Kuna ma olen seda huvitavat suundumust märganud ja võib-olla oskad öelda, kas oled seda kogenud, siis kui paljud inimesed, kes näivad olevat edukad oma exe võitmisel, jõuavad selleni oma enesetäiendamise protsessi käigus , kus nad jõuavad sinnamaani, et nad lihtsalt ei hooli enam endiste tagasisaamisest. See on peaaegu nagu intrigeeriv, kuid elus on ka muid asju, mille tegemine on mulle sama huvitav. Kas jõudsite kunagi sellise punktini?

Anne:
Oh, absoluutselt. Ja ma arvan, et alles hiljem polnud kontakti. Ma arvan, et esimesed paar nädalat, tõeliselt kivised, tõeliselt emotsionaalsed, teete ikka veel iseendaga kauplemist, aga ma arvan, et pärast kolme või nelja nädala möödumist olin nagu okei, teate mida? Mis iganes tuleb, see tuleb ja ma hakkan sellega lihtsalt nii küpselt toime tulema, kui saan.

Chris:
Millised on tegevused, millesse end selle mõtteviisi saavutamiseks viskate? Sest minu meelest on seda kõigi jaoks kõige raskem saavutada.

Anne:
See on täiesti nii. Ma arvan, et hakkasin tõesti olukorda uurima, mis see oli. Hakkasin hindama, kas tead? Mida ma otsin? Mitte ainult partneris, sest mul oli seda eesmärgi seadmist natuke raske teha. Ma olin nagu, et oh, mida ma romantilises partneris tahan? Noh, ma tahan oma endist, kuid lükkasin selle natuke edasi ja hakkasin terviklikumalt keskenduma kõigele muule elus, parandades oma suhteid. Ja ma mõtlesin endamisi: noh, päeva lõpuks peab ta seda tegema ... Tema oli see, kes minust lahku läks. Ta lõpetas selle suhte katkestamise ja kui ta mind tagasi tahab, peab ta olema see, kes peab sellega tegelema, eks? Ma ei hakka olema see, kes ennast lihtsalt sinna viskab, sest just nii, ma ei tunne, et see oleks kooskõlas väärtusega, mille ma enda ja oma aja jaoks leidsin.

Chris:
Okei. Nii et teil pole kontakti, võib-olla hilisemate etappide jooksul tunnete, et omandate selle mõtteviisi, kus olete just selline, nagu te teate, kui ta tagasi tuleb, siis ta tuleb tagasi. Kui ta seda ei tee, siis ta seda ei tee.

Anne:
Mm-hmm (jaatav).

Chris:
Ilmselgelt pole ükski kontakt lõppenud ja seal hakkame oma klientidele suhtlust alustama. Milline see teie jaoks oli?

Anne:
Ma arvan, et minu lugu oli natuke teistsugune. Ma töötan koos oma endise poiss-sõbraga.

Chris:
Nii et teil oli rohkem piiratud kontakti tüüpi asi või pandeemia tõttu, kas teid sunniti ... Kas see oli üks neist asjadest, kus saate teha tõelist kontakti puudumise reeglit või pidite tööasjus suhtlema oma endisega?

Anne:
Oli, usun, et oli üks kord, arvan, et pidin sirutuma millegi tööga seonduva poole. Nii et see ei olnud peaaegu üldse kontakt. Hakkasin kohe sotsiaalmeediasse postitama tonnide kaupa asju, isegi lihtsalt töökraami. Ja minu jaoks oli huvitav see, et ta meeldis mu sotsiaalmeedias paljudele minu töödele. Ta sirutas käe pärast tõenäoliselt umbes kolme nädala möödumist ja ütles, et kuule, kuidas see esitlus läks? Ma olin nagu [ülekäte 00:14:11] -

Chris:
Kas te ei olnud sel hetkel ikka veel kontaktis?

Anne:
Ma olin jah.

Chris:
Nii et te ei vastanud sellele, ma loodan.

Anne:
Ma ütlesin, et läks suurepäraselt, aitäh ja ma [kuuldamatu 00:14:21].

Chris:
Niisiis, kasutasite seda lihtsalt ettekäändena, et teha piiratud kontakti tüüpi asi.

Anne:
Enam vähem. Ja see oli tööl, see oli seotud tööga, kuid ma olin nagu, mida ma ütleksin selle stsenaariumi korral juhuslikule töökaaslasele? Nii et ma lihtsalt ütlesin, et läks suurepäraselt, aitäh. Siis ma arvan, et pidin uuesti ühendust võtma, ma arvan, et see oli 30 päeva pärast, ma tahan öelda, koos komisjoni pakkumisega, mida ma käisin

Chris:
Nii et jõudsite temaga töö tüüpi tekstisõnumiga?

Anne:
Jah.

Chris:
Kuidas ta reageeris?

Anne:
Ta vastas, jah, absoluutselt, andke mulle teada, kas ma saan selles osaleda. Ja siis oli umbes 10 minutit hiljem, ta järgis seda millegi mõjuga, lihtsalt isikliku kommentaariga, siis ma ignoreerisin seda ja vastasin, tore, võtame ühendust ja saadan teile kiire meili ja siis võtab Christine selle siit või mis iganes. Ja siis ta oli nagu, okei. Ja siis umbes 10 minutit hiljem saadab ta mulle uuesti sõnumi, kuidas sul läinud on? Niisiis ignoreerisin seda.

Chris:
See näib olevat tavaline asi eksiste jaoks pärast kontakti keelamise reeglit. Kuidas teil läinud on? Kuidas sul läheb? Sa ignoreerid seda, mida sa teed? Seda lihtsalt ignoreerida ja oodata üks päev?

Anne:
Jah, ma ignoreerisin seda. Ma ei olnud selle aja jooksul ikka veel kontaktis, arvan, sest ma ei olnud esialgu kindel, kas kavatsen seda teha 30 või 45 päeva ja olin kahe perioodi vahel edasi-tagasi. Ma kavatsesin selle jätta ja siis ta saatis mulle uuesti sõnumi, et oi, see on ebamugav, loodan, et sul läheb hästi. Ma võtan teie vaikust hea, halva või ma ei tea. Ja nii ma ignoreerisin seda ja ma ei kuulnud temast mõnda aega. Nii et enamik inimesi hulluks, ma arvan, aga ma ei kohmetunud. Ma olin nagu ei, see on hea. Ma hoian teda lihtsalt pimedas.

Chris:
Mis mul on uudishimulik, on see, kui sisenete tekstisõnumite saatmise etappi, oletame, et teil on selline mõtteviis, millest me rääkisime, kas te mingil hetkel temaga sõna otseses mõttes suheldes kaotasite selle mõtteviisi? Kas see oli ... Sest ma leian, et kui mõnikord on inimestel, kellega nad oma endisega ei räägi, on neil seda lihtsam saada, ei huvita mind mõtteviis. Ja siis, kui nad tegelikult endist kuulevad, on nad mul nagu nii väga. Kas leidsite kunagi natuke sellist puusahüpet? Puusalt hüppamine, jube omadussõna.

Anne:
Ma arvan, et ei, sest olin olukorra suhtes ikka väga ettevaatlik. Ma olin nagu, ma ei tea veel, milleks ta seda aega on kasutanud, nii et ma ei taha endast ette jõuda, kui arvan, et asjad lähevad suurepäraseks või et ta isegi tahab suhet. Niisiis, ajasime natuke juttu. Tegime lihtsalt mõningat kiiret lobisemist edasi-tagasi. Hoidsin seda tõesti juhuslikult. Ja siis sirutas ta ühe öö, üritan meenutada, kuidas täpselt läks. Kuid ta oli ikka veel mõtteviisis, et äkki võiksime olla sõbrad ja mis iganes ja ma olin lihtsalt selline, et ma ei mängi seda. Nii see ei lähe.

Chris:
Kui ta ütleb, et kuule, olgem sõbrad, kas sa ignoreerisid seda või tulid põhimõtteliselt välja ja ütlesid, et see mind ei huvita?

Anne:
Lähenesin nii palju keset teed kui suutsin. Ma ütlesin, et tead mida? Sel hetkel olen oma elus kindlasti palju muutusi teinud. Ma teen enda jaoks palju, kuid mind ei huvitaks tingimata sõprus. Soovin teile parimat.

Chris:
Nii et see on rohkem huvitatud versioon.

Anne:
Jah, sisuliselt. Mul oli nagu, et ma ei hakka siin iseenesest peksma, nii et ma ei teinud seda. Ja ta, huvitaval kombel, lõpetas mu sõnumitele vastamise ja ma teadsin, et ta luges neid, sest nägin, et ta luges neid. Ja nii ma ootasin järgmise hommikuni ja ta jõudis hommiku keskel välja ja ütles, kas ma võin teile helistada? Ja mul oli nagu, oh, ma ei hakka sellele hüppama. Nii et ma ütlesin, et olgu, tahaksin edasi arutada, kui teil on mõtteid, kuid mul on see nädalavahetus kiire. Ehk siis võite mulle pühapäeva õhtul helistada, ma saan natuke aega leida.

Anne:
Nii et ma andsin talle, see oli reede, ma arvan, reede hommikul. Andsin talle paar päeva, et lihtsalt selle üle järele mõelda, selle peale hautada ja selgub, et ta helistas mulle. Ja ta ütles üsna palju kõike, mida ma tahtsin kuulda. Ta oli nagu jah, ma tõesti tunnen, et me ei andnud oma suhtele piisavalt head võimalust. Ja ta ütles ka: ma vaatasin, kuidas see ümberkujundamine toimub. Kuulsin pidevalt inimeste käest, et teil läheb nii hästi, nägin kogu aeg teie sotsiaalmeedias, et teete lihtsalt kõiki neid asju ja see muutis mind ülimalt, eriti uudishimulikuks, mida teete.

Chris:
Mida ta veel ütles?

Anne:
Jah, ma põhimõtteliselt ütlesin, et noh, ma arvan, et see kõik on suurepärane, kuid tahan kindlasti rääkida sellest, mis juhtus ja kuhu me siit läheme. Ja ma ütlesin, et ma tahan seda lihtsalt aeglaselt võtta. Tutvume üksteisega uuesti, sest ma arvan, et kõik edasine saab olema uus suhe. See ei saa olema, loodetavasti ei saa see olema see, mis meil varem oli, sest see polnud kummalegi lõppkokkuvõttes eriti super.

Chris:
Nii et sa tahtsid seda isikliku vestluse jaoks?

Anne:
Ma tegin, jah. Kuid ma ei öelnud täpselt, millal ta küsis minult, ma arvan, et vestluse lõpus, kas mul oli järgmine nädal vaba. Ja nii, ma ütlesin, jah, sa tead mida? Saame kohvi vms.

Chris:
Kui kaua see ootab, kuni näete teda tegelikult isiklikult?

Anne:
Nägin teda isiklikult pärast juunis toimunud sünnipäeva, mis oli juuni keskpaik. Nii et lõpuks sattusin teda nägema, saatsime sõnumeid ainult nädalate jooksul.

Chris:
Nii et teil on sisuliselt see telefonikõne, kus te selle kuupäeva seadistasite. Kas märkate, et pärast seda telefonikõnet on sõnumite saatmine palju sagedasem?

Anne:
Jah. Ja tead mida? See oli kahjuks mina, sest ma hakkasin natuke vaimustuma ja proovisin talle sõnumeid saata, mida me polnud viimasest korrast saadetud, et saatsime sõnumeid ja see ei läinud eriti hästi. Sain seal väga neutraalse vastuse. Nii et olin nagu okei aeg jälle kaudne olla. Niisiis läksin tagasi, ma arvan, et see oli Snapchati ja ma lihtsalt üritasin seda kergena hoida, kuid olin, suurendasin selle aja jooksul kindlasti oma sõnumite sagedust talle.

lahku minna kellegagi, keda armastad usu tõttu

Chris:
Kas ta peegeldas tol hetkel käitumist? Kas ta vastab teie tekstide intensiivsusele või sagedusele?

Anne:
See oli kindlasti vähem kui see, mida ma välja panin. See ei olnud ebasõbralik, kuid ma arvan, et tal oli kindlasti siiski palju rohkem reservatsioone kui mul.

Chris:
See on huvitav. Kuidas siis see isiklik vestlus läks?

Anne:
Tegelikult ei olnud meil tõsist vestlust alles hiljem. Otsustasin selle edasi lükata. Nii et ma riietusin väga kenasti ja käisime selles tõeliselt armsas kohvikus ja hakkasime põhimõtteliselt lihtsalt väikseid vestlusi pidama, hakkasin ... Ja ma üritasin seda võimalikult kergena hoida, nagu palju naeru ja meil oli lihtsalt väga tore. Ta lõpetas mulle sõnumite saatmisega pärast seda, kui ütles, et mul on nii tore aega, ma tahaksin teid veel näha. Ja siis hakkas ta rääkima sellest, kui palju ta mind lahusoleku ajal igatses. Ja ma hoidsin seda nii piiratud kui võimalik, sest ma olin nagu jah, jah, ma igatsen sind, kas ma ei taha siiski kokku saada. Nii, jah.

Chris:
Ta ütleb, et ma igatsen sind, kuidas sa täpselt sellele reageerid?

Anne:
Põhimõtteliselt ütlesin, et jah, see oli hea ajavahe, aga ma igatsen ka sind. Ja mul oli nii tore. Keskendusin rohkem käimasolevale olukorrale, see tähendab, et mul oli väga hea olla.

Chris:
Ümberkujundasite selle põhimõtteliselt, öeldes: oi, see on nii armas. Ma tunnen ka sinust puudust, kuid olen praegu rohkem sellele keskendunud.

Anne:
Täpselt, jah.

Chris:
Okei. Nii et teil on põhimõtteliselt see kohtumine. Püüan selle raamistada meetupi, keskmise kuupäeva, romantilise kuupäevana. Kas te lähete sellest kohtumisest romantilisele kuupäevale ja peate seda vestlust või on see veel paar kuupäeva enne, kui teil tegelikult see jutt on, me nimetame seda?

Anne:
Jah. Püüan seda siin meeles pidada, ma ei usu, et me pärast seda veel ühel kuupäeval käisime. Ma arvan, et meil oli veel üks hangout ja siis ma algatasin vestluse, et kuule, mida me teeme? Kuidas sul läheb? Ja tegelikult ta palus mul uuesti kokku saada, nii et.

Chris:
Üle teksti?

Anne:
Ei, ta küsis minult tegelikult isiklikult, sest see oli minu arvates pärast minu sünnipäeva.

Chris:
Nii et põhimõtteliselt järgmises hangoutis?

Anne:
Täpselt nii. Olin mõne oma sõbraga väljas ja siis sattusime pärast minu sünnipäeva teineteist sõbrastsenaariumis nägema.

Chris:
Nii et see oli nagu grupitüüpi asi, ta lihtsalt ei suuda seda enam hoida ja põhimõtteliselt ta ütleb, kas saate mind tagasi võtta?

Anne:
Jah, täpselt. Ta oli nagu, mul on tõesti olnud aega selle üle mõelda ja mulle on viimati meeldinud väga teiega uuesti ühendust saada. Ma arvan, et peaksime andma oma suhtele teise käigu.

Chris:
Okei. Nii et nüüd esitan teile paar väga huvitavat küsimust, eks? Ütlesite, et rääkisite temaga, et saada mustust, et täpselt aru saada, mis toimub. Ma olen tegelikult innukas kuulma, mida tal öelda oli, ja siis tahaksin selle vastandada sellele, mida teie, teie kogemus ja kui on mingit vahet. Mida sa siis õppisid temalt intervjuuks valmistudes?

Anne:
Noh, ma lihtsalt küsisin temalt, ma ütlesin, et teate mida? Olen tuleviku suhtes optimistlik, kuid olen mures, sest tunnen, et mis on see, mis meid seekord tegelikult koos hoiab, mis eelmisel korral ei olnud diilimurdja? Ja ta avanes mulle ja ta lihtsalt ütles: 'Ma tean, et olete tuleviku pärast mures, kuid ta ütles, et minu jaoks nägin, et suhtlusprobleeme on. Oli mõned teetõkked, mida me võib-olla puudutaksime ja siis me neist tegelikult ei räägiks. Püüdsime lihtsalt nende ümber liikuda ja tulevikku planeerida. Ja ta on nagu, aga meie suhtlemisviisides oli mõningaid pidepunkte ja just need asjad, mida me tegime ja mida ma ei tundnud, panevad meid paika tuleviku jaoks, mida me tahtsime. Nii ütles ta, et mulle tundus, et parem on see varakult katkestada, kui jõuda paar aastat teele, mis tema arvates oli joone lõpp ja siis lahku minna.

Chris:
Okei. Nii et põhimõtteliselt on tema alati seotud tulevikupõhiste asjadega. Ta otsib tõesti naist, kellega võiks potentsiaalselt abielluda.

Anne:
Jah, see on minu arusaam. Jah.

kas mu endine kasutab mind

Chris:
Okei. Nii et nüüd olen uudishimulik, et saaksite võtta arvesse seda, mida tunnete töötavana. Kui vaatate lihtsalt kogu kogemusele tagasi, siis mis teie arvates teie jaoks töötas?

Anne:
Ma arvan, et sain aru, et olen saanud tema elus negatiivseks. Mul oli kogu ülejäänud stress, mis kestis, ja mul lihtsalt ei olnud seda optimistlikku kergemeelset suhet, mis meil varem oli. Ma olin muutunud üsna kriitiliseks ja olin ka stressis, kuid kindlasti tunnen end ajapikku, tõestades pigem oma tegude kui sõnade kaudu, et olen keegi, kellel on väga lõbus olla ja avastada ka seda enda külge programm. Lihtsalt aru saades, et olen keegi, kellel on super lõbus olla. Tundsin jällegi, et muudan lihtsalt paari elumuutust, just seda, kuidas ma asjadele lähenen, kuidas ma asjadesse suhtun, tema nägi meid tõesti inimestena, kes olid paremini joondunud kui me varem.

Chris:
Nii et kas teile tundub, et see aeg, kus te kontakti puudumise reegli ajal iseendaga 'töötasite', oli teie edu kõige olulisem aspekt?

Anne:
Oh, absoluutselt. Ja seda ma ütlen nüüd inimestele. Soovitasin mõnda inimest programmi ja olen öelnud, et kui see ei toimi, kui te ei rakenda ennast tegelikult ka selle enda osadele, sest seal oli midagi, mingil põhjusel, et ta läks teiega lahku või lahkusite temast ja lähete tagasi samasse suhtesse, kui olete sama inimene, välja arvatud juhul, kui see on puhtalt keskkonnategurid, kuid see on minu 100% nõuanne: peate ennast täielikult rakendama enesetäiendamise osas .

Chris:
Ei, üks asi, mida olen nendes edulugudes alati lihvinud, on üks trend ja siiani on see 15-le 15-le. Sõna otseses mõttes on viimased 15 edulugu, mida olen viimase kuu jooksul intervjueerinud, kõik öelnud, et see kontseptsioon on olemas ja see on see kontseptsioon, et jõuda sinnamaani, kus sa oled just nagu, sa ei hooli sellest, kas sa saad endise tagasi või mitte. Ma olen uudishimulik, mainisite, et teil oli natuke sellist mentaliteeti, eks?

Anne:
Mm-hmm (jaatav).

Chris:
Nii et mind huvitab, mis oleks see, mida sa ütleksid endale, kui sul sellist tüüpi vibreid tekiks? Igaühel on selle sõnastamine alati erinev. Ma olen lihtsalt uudishimulik, milline oleks teie mantra, kui see asi puudutas?

Anne:
Muidugi. Ma arvan, et asi, mis minu jaoks muutis, oli olukorra nägemine sellisena, nagu see oli praegu, praegusel hetkel, mitte see, kuidas ma seda tahan olla, mitte see, kuidas see oli, aga ma tõesti hakkasin ... ma ei lugenud uuesti vanad tekstsõnumid. Ma ei käinud läbi meie fotosid, ma ei vaadanud meie videoid. Nõustusin, et töötasin sel hetkel selle kallal, millega saaksin töötada ja kes iganes mu endine ka poleks, mida ta ka ei teeks, see pole see, kes ta mulle just sel hetkel oli. See, et minust lahkumineku valik oli tema valik ja tema üksi ning ta ei olnud selle juurde tagasi pöördunud. Ma olin nagu okei, tead mis? See on see, mille valisite, ja ma hakkan seda oma mõtetes tõeliselt aktsepteerima. Ma ei hakka mingis mõttes minevikku romantiseerima.

Chris:
Nii et ma mõtlen, et olete kindlasti kasutanud Facebooki gruppi, eks? Pidi kasutama Facebooki gruppi. Kas tundsite, et see oli selle oluline aspekt? Sest kontaktivaba reegel võib olla üsna jõhker.

Anne:
Oh jah. Paar esimest nädalat olin pidevalt seal, kurb ja kas ma ei peaks kontakti katkestama? Noh, ma arvan, et lihtsalt vestlus lahendaks selle ja võib-olla on see lihtsalt arusaamatus ning kõik sealsed daamid ja ka mõned kutid olid lihtsalt sellised, et ei, te peate selle aja tõesti võtma. See on teie jaoks hea aeg. Ma kohtusin paari väga ägeda inimesega, kellest said mu lahingusõbrad ja ma olen nendega siiani ühenduses ning tegelikult arvan ka, et mõlemad, kellega ma kokku puutusin, jõudsid lõpuks ka oma endistega kokku. Niisiis oli see kõikjal edukas.

Chris:
Kust sa tunned, et enamik inimesi eksib grupis siiski valesti? Sest ilmselgelt ei saa kõik oma endisi inimesi tagasi ja tunnen, et edukuse protsent võib olla palju suurem, kui enamik inimesi aru saab, kuid on midagi, millest nad puuduvad. Mis on teie arvates see puuduv tegur enamiku inimeste jaoks?

Anne:
Ma ütleks, et emotsionaalse kontrolli mõiste. Ma arvan, et isegi inimesed, kes järgivad kõike kirjani, ei tähenda selle järgimist tähele. Ma arvan, et see on kogu oma olukorra mõistmise ümberkujundamine, emotsioonide üle selle kontrolli saavutamine. Jällegi leidsin rühmas olevad ressursid, nagu pakutud raamatud olid ülimalt kasulikud. Üks ülitähtsates vestlustes, üks emotsionaalses tormis, rahustades emotsionaalset tormi.

Chris:
Õige, õige, see on üsna populaarne. Nii et tunnete, et see on tegelikult lihtsalt emotsionaalne kontroll, mida inimesed vajavad, seal lähevad nad enamasti valesti.

Anne:
Jah. Ma arvan, et me tahame alati olla optimistlikud sõnumite tähenduses ja mida asjad tähendavad, kuid arvan, et seda tehes hüppame mõnikord endast veidi ette ja tegeleme täielikult millegagi, mis võib-olla veel areneb. Nii et 100%, isegi kui teie lugu kaldub kõrvale sellest, kus te ehk ei teinud nii kaua tekstisõnumite saatmise etappi või kui pikka aega puudus kontaktide faas, on minu arvates ikkagi oluline mõista, et siin on väärtusahel. On protsess, mida peate järgima.

Chris:
Nii et mainisite, et teil on mõned lahingusõprade sõbrad, kes isegi said endised tagasi. Kas tunnete end nendega rääkides, kas nad järgisid malli, väärtusahela väärtusredeli kontseptsiooni või läksid nad veidi umbrohtu?

Anne:
Ma arvan, et me kõik läksime natuke umbrohtu, sest iga olukord oli erinev. Aga ma arvan, et asi, mis oli ühiseks jooneks, oli see, et teil peab olema ühtlane juht, kui lähete mõnda vestlusesse või stsenaariumi, eks? Nõuanne, mille ma neilt palju sain, oli uni selle peal. Ma tean, et soovite selle sõnumi kohe saata, kuid magage selle peal ja hinnake siis hommikul ümber. Ja ma leidsin, et see on ülimalt kasulik, sest ma tean asju, mida ma tahtsin öelda, ma olin nagu, ma olen 100% kindel, et ma ütlen seda. Ja siis ma ärkasin järgmisel hommikul ja ma tahaksin öelda, et ei, me ei hakka seda saatma. See on kohutav idee.

Chris:
Naljakas, kui tihti see juhtub, kas pole?

Anne:
Oh, päriselt.

Chris:
Nii et vaatenurgast, kes seda lihtsalt kuulab, pole neid programmis. Nad ei tea kõike, mis on edukas. Mida ütleksite, et lihtsalt tavaline inimene teeks? Mis on üks asi, mida nad saavad praegu teha, et aidata neil lihtsalt lahku minna?

Anne:
Ma arvan, et hankige enda ümber head tuge, kuid leidsin, et teatud hetkel väsivad teie sõbrad sellest natuke. Niisiis, omades sellist kogukonda nagu Ex Recovery, leidsin super võtme. Lihtsalt inimesed, kellega saate rääkida, sest teil on kurb olla ja see on okei, kui kurb on, kuid viimane inimene, kellele soovite kurb olla, on see, kes teiega lahku läks. Nii et kindlasti tunnetage oma tundeid, kuid ma ütleksin, et võta enda ümber mõned inimesed, kellega saate kõigest sellest rääkida, sest te ei soovi tegelikult oma endisega sellest rääkida. Enam kui tõenäoline, et vastus, mida soovite saada, on tõesti pettumus.